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其實過年，是每年一次會讓我有些心理掙扎的時刻。

雖然心裡是會想著，好像很久沒有看看親戚、陪陪家人了。但是，小王爺的心情我不能無動於衷，可也不代表我不想兼顧家人感受…..只因為我選擇結婚的對象是女孩兒，面對”忠於自己”與”傳統”的夾擊，我勢必得做出選擇。

我其實知道，無論家人對於同性婚姻是否因宗教因素、認不認同，她們絕對都是善良的。但是善良的人滿街都是啊，往往遇上了“立場不同“這一點，就很容易令人失望。我總不能要小王爺無條件信任我、並且與我一同挑戰他們的底線，畢竟他們不是看著小王爺長大的…..想撈出能將心比心的溫情，是很難辦到的。最後，她們還很可能覺得，都是我被”外人”帶壞了(尤其是，好好漂亮的女生為何想要學男生)她不是想裝男生，也沒有否認自己生理的性別，她就是長這樣，喜歡西裝畢挺、喜歡油頭、喜歡皮件、喜歡香水、美食，精緻的事物，沒有裝。但長輩們這樣講，好像是我這個人，從來都沒有具備過完整獨立思考的能力、以及可以做出適合自己的選擇一樣。但我想這一些事情，絕對也不是只有我才會遇到。其他圈內人，或是甚至異性戀婚姻，也都會遇到類似的問題。

我思慮的是，我自己的個人取向，讓我媽覺得難以向她的長輩與家族間交待。但是現在，我的爺爺奶奶、外公外婆們，都各個凋零不在了。那是否，我也應該把事情整個拆開來一一釐清，來得到我想要的寧靜。以過年回娘家的事情來說，雖然外公外婆都不在了，但是我娘的兄弟姊妹和妯娌們都在，她們在的地方就是我媽的娘家。而我的娘家，就是我娘在的地方。意思也就是，我娘若要回去她的娘家，我就必須跟著去我娘的娘家，才能圓滿了我過年回娘家的那一幅畫。但….其實光是我自己想起來，就覺得有不小的壓力。

總有一些，我回到家族間，根本不想提及的事情，都會一一被關切。(像是我前段婚姻生的兒子，讀到哪了？有回來嗎？我都沒再見到面了，但總會被提及….是的我很抱歉，婚姻失敗是我的錯。疑……….另篇說明) 或者是，問我有沒有在交往的對象啊？(我的眼光瞥向我媽…..對長輩打迷糊咿咿啊啊) 。若是帶著小王爺去，難道我要當著小王爺的面說沒有啊，一個人比較好。(疑…..) 然後，發呆、看天花板、看地磚…..一待就是一整天直到深夜。但其實，就只是換個背景喝茶嗑瓜子，看電視 (是說，看家裡的電視還比較爽快、畫質好選擇也多)。當然，即使只是如此，對長輩的意義總是不太一樣，我很明白。但是我同樣也清楚，有些事情一但別人看你做慣了，那就不特別、不稀有，最終會流於常態、變成了"應該"。我思忖著….既然我結這個婚，原也就不走傳統路線，那又何必逢年過節特地要手牽手殉情式的跳進"傳統"裡？

我爸媽一向拿我沒輒，雖不認同卻也無法阻止。他們對我的選擇，採取隱晦遮掩的態度。她們主要是很怕親戚們知道了會指指點點、或懷疑她們是否都沒有好好教導我、另外就是宗教因素了；雖然我們都清楚，關於個人性向這一點，與家教中有沒有給出正確的性別教育沒有太大的關係，完全是個人取向。為了尊重他們的最低底線，我也就不張揚高調了，只是對小王爺很抱歉，她比較喜歡驚天動地、浪漫排場那種套路。可是回歸於締結婚姻的本質，我們要的也不過就是，兩個人好好攜手的幸福就好。但是我們與姻親……相處起來還是有些灰色地帶。

既已決定了低調，於是同婚剛過隔一天，我們就前往戶政事務所登記。我這邊只找了弟弟、弟媳與表弟，小王爺那裏則因為其他家人好像沒有那麼認同 (平時家族LINE群組中傳來傳去的政治立場與同婚掛在一起，因此連帶被汙名….) 但是小王爺又希望阿婆(外婆)可以在場，見證她認為很重要的時刻，所以連著經常陪著阿婆的一位阿姨與另一位阿姨與表妹母女(剛回國看阿婆..所以一起)，陪著登記。但曾經很疼小王爺的大阿姨以為自己沒有被邀請，覺得心寒、起了情緒….(只是我們原本也沒有邀請誰，甚至不叫做邀請、也沒有請客吃飯) 由於，小王爺和大阿姨從那次事件之後一直沒有正面對話，又是由大阿姨義憤填膺的女兒居中傳話，不知怎地越描越糟….然後迄今都沒有再多聯繫。主要還是，我覺得不好插手她們的誤會與家事，我畢竟還是晚輩…..雖說大家都認為應該是由小王爺低頭認錯，但她也試圖先踏出一步；可是總有一種狀況，是你先釋出了善意，對方還想多刁你一下，並非那樣好說話。所以我也就不勉強小王爺拿熱臉貼人家沾了屎的屁股了。

另有一次，小王爺送我媽東西，我媽在line裡面跟小王爺說謝謝，小王爺以開玩笑的方式，包裝了想要我娘默認小王爺的意圖置入，回應道「別客氣～只要岳母喜歡就好」….，我媽就機靈的秒醒避開，回說”唉唷，不要這樣叫我”。其實我不曉得小王爺會用輕鬆詼諧的這樣回話對應我媽，後來知道以後我也是頭皮發緊冒汗。畢竟我自己的娘我清楚，女兒可以使用的方式不一定別人可以如法泡製….。有些特殊節日，很明顯的又可以感受到，我媽會有些期待擁有一點屬於"岳家的優待"；也就是有一點點類似「女婿的義務要盡、但是又不想認她作女婿」這些家庭間的課題和眉眉角角對小王爺來說，好像太難了；否則她原生家庭的狀態也不會這樣的難以讓她如意。過往所有這類姻親的稱謂，是比較二元啦….(同性姻親稱謂一覽表… https://news.tvbs.com.tw/ttalk/detail/topic/6756 轉載TVBS新聞) 所以在這邊，我仍沿用稱呼為女婿，還是比較好理解。我想我媽一定是沒有想很多，而直覺的回「噢不，你不要這樣叫我」，但我夾在中央的角色，便不能不為小王爺再想多一點點。

想被孩子同性的另一半尊奉，但是又不想輕易就範認同

長輩認為輕易的接受我們嘴裡所喊出的稱謂，等同於放棄傳統的價值，也就等同背叛自己謹守幾十年以來的信仰與教條，那麼過去的自己到底在守著什麼，笑話一場嗎？

“不是女婿的女婿"

剛開始，小王爺做什麼都會優先想到我媽，把自己放進了叫作”女婿”的框框，我一則感到窩心，一則為小王爺感到憂慮。後來小王爺也發現了，不論她做到什麼程度，因為性別不對，而無法真的被認同……那一個心碎的眼神、肺腑裡鏗鏘的破裂聲響，我彷彿聽見。過了一年多了，回想起來，我仍感到心在痛，只是我也同時理解我娘為什麼不輕易接受。平心而論，以我媽和小王爺兩人的個性，很可能雙方為彼此作些什麼，都會變得不自然、不太對；有著一種"表面看似友善、實則並非情願"。所以會變成，「保持距離的禮貌被視為是淡漠，過於主動積極又被認作是激進」的窘狀。姑且不論我原生家庭這一方吧～剛開始小王爺也天真以為，因為擁有我的支持，自己可以有夠多的勇氣來阻擋她家人射出的子彈。過去在家族中令人嘆息低迷的聲望可以揭過重來，開始當一個盡責的晚輩、被認可的子女、也希望博得大家的認同。

但無論作的再多、再辛苦，彎彎繞繞的；輕易的別人一個不滿意，又一推墜回了深淵；因為就「習慣了我們的"付出"當成是應該，哪一天"止付"就成了我們自私」這就是人性。我當然仍舊深信，她家的親戚若有朝一日遇得到"小王爺被我傷害"了的這一天，那心肯定還是向著她的 (反過來我家人也一定是會先向著我)。但即使是一家人，愛也還有分親疏、分多寡、分你我呢。她結婚的對象"我"不是男人，所以我的房子不是小王爺的，不具有意識上的正當性，完全不算數的意思。當我們搬入新居，她興高采烈的想要邀請她的家人來作客，我心頭一緊….暗自預期很可能會發生令小王爺不知如何自處的事情，可是我知道小王爺很單純就是想分享自己很開心而已。果然，被他家人輕巧的一句"又不是妳的房子"輾壓而來，「等妳買了妳名字的我再去吧。」有多少次，我們也曾為了家人們，不知無心還是有意的一句話，給困擾了、懷疑了。小王爺的阿婆，心疼這個孫女不同於其他孫子，父母也斷了聯繫了、工作也很是辛苦～只要有見面、開車帶阿婆四處走走時，阿婆總時不時塞小紅包給小王爺當心意 (阿婆也會這樣塞給其他孫子，這是阿婆心裡的愛與公平)；親戚瞥眼瞧見了，又跟阿婆說：「妳不用給她錢啦，她們有錢」(應該是指我反正也會賺錢、或是我娘家這邊也不愁吧，這是幹嘛！) 我們並非缺這樣的錢，但小王爺收下外婆會覺得心安。

我不懂。因為對我來說…我爸媽有積蓄不等於會給我揮霍，我弟弟生意有成也不代表我就會過得多麼優渥。我的叔叔們收入都是年收上億，也不是會分享給我來成家立業的。難道說這話的親戚家裡很有錢，也代表會將家產或錢財分享其他家人互通有無、以至於小王爺也不愁錢嗎? 當然這些酸話也不是至關重要，但是我家小王爺聽了很難受。

也許她家人認同我這個人不壞，但我們在一起不具備正當性，即使法律上合法。雖說，當中絕對有對我們的另一半愛屋及烏的家人，只是仍舊帶有比對於”一般關係”的晚輩，有更多的擔憂和質疑。就像我媽說的，哪一天小王爺如果變回愛男生了怎麼辦？(奇怪，我媽怎麼會擔心她變回愛男生，而不是我？我才是她們眼中有前科的吧….而且什麼叫"變回"…她眼中的"原本"應該是長什麼樣子??) 結果我弟受不了我媽這樣鬼打牆，於是回她：「啊這樣不是正好嗎？妳不就希望她們愛男生各過各的嗎」或是，由於教育、文化與個性上的差異，我弟和弟媳也不習慣她的表達方式，以為小王爺對外善於social的面貌與言談，沾黏外遇的可能極高…..等等，總是讓我窩心之餘也覺得有一些些難過。因為我多想大聲宣告，讓她們知道小王爺在我眼裡到底有多特別、對我有多麼好。雖然她有著因成長過程造成的心裡黑洞，但我也有為了壓制她脾氣而衝出的瘋狂，與其說相愛相殺，還不如說是配得剛剛好；就像是彼此遺失的靈魂碎片，遇上了終於得以完整。我倆總還是會因為在乎而傾聽、調整、讓自己變得更好。

我和小王爺沒有機會稱呼彼此的父母為"爸媽"，某方面坦白說，若有人認為禁止了我不被允許叫出口的稱呼，我會難受莫名……那就錯了；我並非不想愛她的家人，但如果無法擁有，我自己個人倒是樂得輕鬆快活、全都免了；只是小王爺會拿來懷疑自己的人生。那些稱謂在傳統人的心中代表的是多麼沉重的責任呢，好像人生在世都只剩下責任和家族使命。我一直都認為，翁婿、婆媳、姑媳或其他姻親的關係，不過就是親子與家庭關係的延續而已。原本相處得好不好或是糟不糟，都不會輕易的因為有了另一半的加入，就全面改觀。所以，我們自己當子女的時期，沒有做完美的事情，其實無權奢望另一半能替自己辦到。反過來說，因為爸媽無法叫得動自己的子女做什麼，那也不好要求子女的伴侶去作什麼努力或改變吧。如果我們自己無法抓牢這樣的認知與立場，那就不能怪”自己”以外的人(包含伴侶)沒有將心比心、捍衛自己；這並不是人人都能分清楚的觀念。我覺得假若這樣的內外一致性能達到是非常公平的，單身時的家庭關係可以在婚後繼續延伸，不因為多了一位新成員而有什麼毀天滅地的大改變，說不定就是最舒適的關係了。我另一半不是我父母養大的，也沒跟我兄弟姊妹長時間接觸、沒有與我一起經歷過吵過架又還是相挺的歷程，憑什麼要她全然的，將對我倆因愛而生成信任，轉嫁到我的家人身上？辦不到的呀。

更何況，我們既非殺人也非放火，我們就是忠於自己的個人取向，和不孝順一點關係都沒有。

媳婦也只是稱謂，不代表真有義務永無止境的付出無回報

熟悉我的人都知道，我曾經有過一次失敗的婚姻。我以為可以懵懂、像我的爸媽、或是其他人一樣，時間到了、狀態必需而結的婚…..想當然結局真的非常不好。對於現階段各方面想法與過去比起來，都更臻於完整的我而言，與其說我支持平權，說我是女權可能會較為貼近。我前一段短命的婚姻，由於對方家庭是比較鄉下觀念、也較為守舊和傳統謬誤(像是…嫁過來什麼都是夫家的、無條件為夫家犧牲奉獻)、是貧戶以上小康未達的家庭。當慣大小姐的我縱使不夠有智慧、但也是極有誠意，全然付出，尤其是金錢這一塊，畢竟我看著我媽當媳婦無怨無悔，我還真以為我也可以。無奈像無法相容的水與油一般；我到最後才明白，我根本無心為對方做出全然的犧牲，除了我不夠愛，也可能當時我仍不成熟。而對方也不明所以，因此撐不了兩三年我便揮手離開了。

放開我執，才能得以喘息

長輩覺得…如果接受我們喊出的稱謂，等同於放棄傳統的價值，也就等同背叛自己謹守幾十年以來的教條與信仰；不想接受那也很好。既然如此，那我是否也就佔著這樣的便宜，過上自己想要的清閒生活？有時候，小王爺的小阿姨還是會善意的提醒我，是否我可以多盡一點心力….要當小王爺和他父母與其他家人的溝通橋樑？我試過啊。說真的，一個處理得不好，逼急了小王爺還會轉變成我倆的戰爭。如果他們雙方都不樂意，我能做些什麼努力呢？都沒有人要來問我，我是最了解小王爺的人啊！我可不想最後變成她們兩方，用來懲罰另一邊的"傳令兵"。雖然小王爺對於”嫁”這個字很有感覺，覺得我肯結婚=嫁給他，代表的是一個很重要的象徵，代表著她擁有了。我也願意讓她自己去定義這叫作”嫁”。但我心裡知道，我完全擁有自主權，就像我也同樣要她有自主權一般，不要輕易失去了當"自己"。

結婚應該就是兩個人的締結，無論長輩認同與否，基本應該要以"愛"為出發的試圖相容與理解。就像，我媽也有時也會跟我感嘆，覺得現在的媳婦都跟以前不一樣了，而且說話也太過直接….我媽有時候跟弟媳相處時覺得有一點點難受。但我無法只站在我媽的立場評論什麼，因為我了解我媽。我也曾經踏入過傳統的婚姻泥淖而後悔。批評別人之前，得先想想自己吧。我當女兒的時候，習慣懶散、說話直衝。薪水發多少就花多少、專斷獨行；我當人傳統的媳婦時，也很不圓滿，溝通不得法也只會拿離婚來切入話題。我沒啥資格講別人當一個媳婦應該怎麼做，我當女兒都不合格吧。但是我媽一定覺得，女兒結婚的對象就一定要護著讓著才行，但看到自己兒子總依著別人家女兒，怎麼樣心裡都不太舒適。其實夫妻、伴侶之間可以分工互相、有共識就好，無論是對小孩的教育或是小家庭裡開不開伙；只要前提是，我們自己要有身為當人子女的基本底線。當然，父母可能會想為了我們好，想掌控一切～但身為別人另一半的我們，如果對於父母的強勢涉入都沒有辦法了，那我們的伴侶又有何辦法能經營婚姻的同時也能快樂地做自己？

我媽老對我說，「你為什麼凡事都要走在浪尖上？」我總笑說「不是這樣說的。」如果可以選擇不要讓媽媽感到困擾、當一個理想的女兒，那我為什麼要忤逆她的心意？但我就是無法違背自己的想法啊….這樣的我，不就是她生出來的嗎…….把我生出來的後果要自負啊…..(小王爺因此才說，我的耍賴與理所當然，真是第一名啊)

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方法沒有對錯，只是想說

也會有像我這樣想、這樣做的人。曾經我也兩難，覺得這就是一種選邊站、而搞得自己不知道如何是好。那還不如就撤開手…..承認自己無能為力，但也真的已經很努力了～若要誤解那就由她們誤解去吧。人生不長，為了想要擁有幸福，有些罪自己是要扛的，重點是成全自己還有一丁點孝心的同時，也不要忘記了讓自己的另一半能明確感受到"被透徹的理解"❤️。