與過去尚未徹底告別，未來又猝不及防硬生生的插隊。

—————————Nora

　　碎石般的日子，上班的工作天，一日復一日的堆陳。活下去的本能，仰賴著慾望能借以續命，如燃焰的酒精燈持續著點亮自己，也為在乎的人點亮。

一週內的兩三天，下班後的歸家途中、或已經在家洗漱之後……他才來電：「妳在哪裏？」妳在哪裡？那，你剛剛又是在哪裡呢？

他這句問話，像是連接"藍芽"的ID；連線之後即可使用APP操作。我的理智要我 ignore 他打來的所有電話，可是系統想要刪除、卸載、重置卻不斷出現Error。

　　我們都見過、聽到過別人的，"感情好"應有的模樣，這叫做 “傳說" 。判斷一對璧人到底真的幸福與否，難道不是應該 “看到底"、直至他們都髮禿齒搖、手牽手相視而笑，才能蓋棺論定嗎？「醜了、殘了還要愛，那就一定是真愛吧」要到這程度，我才算是信的。

　　曾經大家艷羨，都說我的爺爺奶奶感情很好，但我始終認為，那是因為奶奶顏值始終長在我爺爺的標準上吧，但由我從小的經驗與感受看來，他們沒怎麼互相理解對方的心理狀態。

很常的猜測或預測對方、心裡有話不說到底、倒是能做到盡可能的包容、或談出共識 (也就是輪流遷就)。老了還沒看膩對方，我覺得也很不容易；也可能他們只是 “還沒覺得對方很煩" 而已就老了，那是一種喜愛、偏好；而且是單方面的。

　　我相信有一種情感模式，是雙方都"單方面"的喜愛對方、縱使搞不太懂，可能有點欣賞或夾雜著崇拜；但並不真的產生頻率對接、不完全相互理解……但結論是，能夠接納、包容彼此….. 也是可以安然度完一生。

我不知道，也許兩個人在一起，用一輩子時間來 “單戀對方"；也可以是長長久久的正向關係，只要彼此心累時，皆能得到另一方的用心擁抱。

最終，我能看著你下葬、然後安心的坐等自己凋零的那一刻來臨，這可能已經算是最幸福的事。

這不是愛情。

他總會主動聯繫，既不言情亦不說愛。

　　因為諸多因素，如非必要…..我很少主動打電話給他。實際因素，也許是因為權勢或權力的不對等、檯面下的因素則是我的法律身分 “並非單身"，因為前夫還不甘願離婚。

於情於理，即使有想爭取較真的人事物，我拿什麼 “點" 來比評？ 然而這樣時間久了，在於情感上的聯絡某人，我就變得非常被動。

心理因素上，如果我主動找他了，但對方不回應、拒接…….我又該怎麼看待自己？

感覺諷刺、姿態難看…….還不如別主動。害怕被拒絕、怕自己變成一個被人認證的Nobody。

　　Nielsen(副總) 與我，單獨一對一的外出約會，那是從來沒有過的。頂多是，前往共同熟人聚會的路上導致兩人的同行。若有出遊，總是Nielsen(副總)開車，載著Jolie一起來接我吃吃喝喝。Jolie一般都是坐副駕駛座，從我有被他們兩人外帶出門的印象，出遊就都是三人一起行動、走走晃晃…….而我就是坐後座。

　　行駛中常常，Nielsen(副總) 特意、或不經意看向後照鏡的我，確認在光線不佳之下，我的眼神；或追蹤我的視線。對了眼我也沒避開….反正這是Jolie不會看到的視角。一直都覺得，這畫面從旁來看極其可笑、可悲；不知道這樣子到底要幹嘛…………………….但是又無法按下Stop…..就如同令人匪夷所思的大爛片，卻莫名地……讓你想要繼續看下去，結局到底是還能多扯。

　　就這樣，與他們同進同出的…..走踏休假的行程，我無法說自己是佔了好處…..還是吃了大虧；畢竟這個時期，他們為我遊玩吃喝所花的錢，似乎是沒有計較的。

他們倆，像是互相較勁兒的 “對我好"，檯面上一遍遍排練著疼惜我的表象、怕我吃不飽，心情不佳、噓寒問暖。

原來，人的缺憾感在某些事情、某些時刻也能變成一種籌碼；竟然有人會喜歡看到我的缺憾感。於是，我也演著無邪無害，乾淨乖巧。

……Nielsen 看顧、工作上提點、教導我、安排我，像是照顧失怙兒童、迷茫新進員工一樣的週到；他以此為由合理的在Jolie面前明目張膽。

　　在Jolie視線外，他把"貼心"的濾鏡撤掉、撕掉了他演給Jolie而貼在我身上的「小妹、徒弟」….等標籤；彷彿那最細緻的款待與力氣，都已經在三人合體演繹時，給消耗殆盡了；那其實更像是一局大規格的骨牌遊戲，絞盡腦汁與耐性的前置作業/細細編排，都只為了最後能享受推倒那第一張的首牌，欣賞那被自己毀滅式的破壞傑作。

　　這天下班前，公司的業務和其他主管都因公出差去了，只剩下準點就會趕著下班的內勤人員、以及行銷部小部分同仁。五點三十二分，Nielsen 撥打內線電話到我的分機，示意我待會兒下班等他一下下，因為今天可以一起離開辦公室。

公司不是完全沒人的，他不避諱與我同出、一起下班…….這是不是能算是一種認同？

這不是約會。

我拿著自己的小公事包，疾步緊跟。他是要載我回家嗎？帶我吃飯嗎？找廠商應酬？

　　外邊大馬路上的街燈，從大片玻璃的氣窗照進來，在磁磚地板與大理石的牆面，映出深淺疊加幾何窗影。

住辦大樓內，因疾步前行產生的風，竄流在衣角和兩人的步伐之間，指出了這兩個人並沒有要走出這一棟建築物的任何意願。電梯向上、向上？原來…….是要往Jolie住處方向的路徑。

他熟練地掏出鑰匙，開了門側身進入；他手裡裸的一串兩把鎖匙上、沒有掛上任何鑰匙圈，上頭還有很新的鎖匙店的貼紙。

　　我站在門檻之外怔了許久。浮動著的撲鼻襲來，是之前在Nielsen休閒服上那衣物柔軟精的氣味、夾雜室內花卉草本擴香的味道；空氣中帶有禁入的警告，自曝了因為它的主人並不在裡面。

「快點進來阿！」

　　我的腳，就這樣自動導航、踏進門檻，還乖巧的好好關上門；完整的執行指令。我的心很忙，不斷變換疑問句型，想要不失禮貌、完善包裝 “意圖" 的問問他，

你有Jolie家的鑰匙…….是因為？
你可以老實告訴我嗎，你們是什麼關係嗎？

我想親耳聽到…..

這不是我們的地方。

甚至，我和他並不能稱為 “我們"；因為從來都不是一個類別。

　　瞅他神態自若的。如果我問出口，看起來像不像….."不懂世事"、不太上道。取得朋友家鑰匙的理由，可能也並不是只有那麼狹義，好嘛。

就借個鑰匙，進來休息或單純是因為離公司很近，借洗一兩件衣服……那就是圖個方便……我大概知道他應該會這樣回答，無論事實是如何。我自己的確是沒有這樣借鑰匙、幫順便洗衣的好朋友，我原本生活圈裡，也沒有其他人如此。

可是好像也不能否認……的確有這種友情的存在吧……？

　　我知道Nielsen並不住在這裡 (也許只是不固定住這裡？)，他是和家人住一起的；至於我所不知的全貌，不是我能深想的、也不歸我管。依據「無罪推定原則」，犯罪嫌疑人，在法院確定判決有罪之前，都應被推定為無罪。

未經證實的，就不算數。

室內算不上整齊，倒也亂中有序；是那種……有在好好過生活的軌跡與氣息。

　　我仍然站著定格，我無法自主的，對這個地方肆無忌憚。深怕動輒、不小心的讓自己的皮屑、毛髮、味道抖落在別人用過心、經營過的"絕對領域"；即使我也還不夠清楚她們的關係，但可以肯定的是，我絕對是"外人"。

「副總，Jolie今天出差，我們這是……是要等她嗎？」

他氣定神閒：

「還是改不過來喔？我現在身分不是妳副總」

不疾不徐，拿出了行動撥了通電話給Jolie。

「喂……忙完沒？幾點回來？喔喔，那妳慢慢忙…..嗯嗯下班了，我要回了；…….好吧好吧，那妳自己小心…..bye。」

然後收斂笑容，轉頭：

「Jolie要很晚才會回來..」

語帶動作、拉過我；將我推去陷入小客廳中間的大紅沙發。

看著獵物，從拒絕、奮力抵抗…..到抗拒不能、再到全然應承的樣子，大概代表著極高的認可。反差感的馴化過程應該很迷人、惹眼，無關對錯與道德。

　　停靠山區路邊的車上、奇怪主題的Motel、辦公室的桌上地毯，已經不會讓我拒絕。別人家？為什麼？這是想省錢嗎？還是覺得……放著現成的空間，不用可惜？

又或是，他想要把腦袋中看過、聽過的癖好或場所，全都試過一輪？ 嗯……..如果可以、如果有機會；會有誰不想一試？而這次的主題，就是可能隨時有人開門進來的「朋友家/女友家」。

ＶＶＩＰ會員專屬

　　此時此刻被塞入的、我如鯁在喉；有一種從胃的最深處翻攪奔騰、想狠狠嘔出來、卻又被自己嘔吐物噎到的痛楚。

入侵別人巢穴的是我，最不該抱有一份相對羞辱感；主謀是他、但幫凶是我 。他急的鬆開、褪下了我的長褲、裡褲；重手往下伸、沉聲驚嘆：「那麼快就……！」

　　快或不快，無礙他急於進入的執著。那聲驚嘆裡面散發出一股腥臊的優越，它們起立拍手鼓掌、齊聲讚嘆叫好，bravo此起彼落、讚頌著自己調教有方、驚訝這廝如此受教。

這副軀殼就像已註冊且連動帳號，還標記了會員專屬，而他是就是這VVIP；而這很快就到位的 “豐盈濕潤"，就是專為VVIP所預熱的服務。

　　沉著聲低喘，若不是持續不間斷的前前後後、裡裡外外，著實令人無法分辨他是覺得痛、還是歡愉著。眼淚從眼緣滑出，被他誤認為這是一種渴求已久的做作、天降甘霖的感動與激情。於是，就更奮力的鼓動拚搏，才不辜負我感恩戴德的熱淚。

「呃…等….等一下…！..你…你沒戴……….」

「今天….呵…嗯沒有！」

「這樣不行，不可以……」

「呼…我不弄在裡面」

　　他肯定不介意Jolie怎麼想，無論Jolie是他女朋友、或僅僅是好友、知己；最基本的尊重都做不到、或是其實 “不想為她做到" 尊重兩個字。

所以，我是不是可以認為，他並不在乎那個人。

　　Jolie對於他到底是什麼身分，對我來說一點也不重要、我不必在乎，不用忌憚再三、深怕自己任何動作，都對她來說是一種不尊重？

可同樣，他也不在乎我怎麼想。否則不會讓我踏入第三方的領地；雖然我也知道，沒有人會介意待宰的 “豬" 心裡或腦袋怎麼想的。

　　很多跡象，都一再的劃出提要，那就是他們的關係就是 “非比尋常"。若真是如此……對Jolie來說，我是那個侵門踏戶的人，進入她的領地、配合著他做出悖德囂張的舉措；在他的認可之下。

我已無法分辨。

　　無論自不自願、是否半推半就；因為……我原本就無法以直覺來分辨我愛不愛誰、誰是否愛我；因為有可能錯認。

我確認自己是否愛著誰的方式，就是看自己能為對方做到什麼程度。我必須愛上這個人，因為唯有情人關係，一切方能合理。

　　而確認對方愛不愛我的方式，也一樣是看對方能為我做到些什麼，付出哪些來藉以確認。

我從他給出、他弄亂的一堆凌亂的、髒污的、泥濘的、殘破之中，慢慢地整理、重繪……，即使清理、修復、拼湊出來的資源甚少，但總能讓我明白與參考。

　　所以，帶我來Jolie的套房…..等同他已經是背對了Jolie，但於我而言那是一種"面向"我？ 如果……我伸手向前，這個自己跑來我眼前的東西，就能被我觸及、我就有機會擁入懷裡、據為己有嗎？

思緒紛亂的揪成一團，和律動的身體，形成了內外巨大的對比。

　　這張紅色的沙發像是擴大般，擠入我目所能及的視野，讓我慢慢喪失邊際感。他像是手持匕首，顫動著我的全身….捅進又捅出；每一抽就湧出大量的血泡，沾染了我他、顏色因濃稠漸深後又循序進的，被吃進大紅色沙發。

某個很珍貴的部分，正在被貪婪的兇手殘酷的生切。

雙手與器械不管消毒、不顧美感、不講武德的，邊割劃著不規則的切口、切不斷還撕扯的。嘴接、舌舔、吸吮著染腥沾渣的手指，嘖嘖得津津有味……..奢侈的分裝成袋，然又不明原因的擱置…..。

肉碎掉到地上了也奢侈豪氣的無視，踩到、踢到、就是不屑拾起；沒值得花精神來清理現場。

我試著保持靈魂的清醒，清朗細緻的感受分屍的部位、過程、塊肉往哪裡送走……覺著某一天也許，我能救回來多少便是多少；並且小心縫起。被割壞、分裝出去的部分，有沒有正在慢慢、一點一點的壞死？

我呼喚著老天爺、神靈、任何鬼怪？如果可以…….請不要讓我就這樣的死去………..

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妳還是改不過來喔？我現在身分不是副總。