無以復加的自責

　　寡言沉默，是我現在唯一能夠將自己縮到最小、最不容易被注意的方式；除非工作上萬不得已必須發言。

我不知道應該怎麼辦。

只能先將自己抽離出來成為第三視角，企圖能將自己發生的事情，盡量清晰的看清楚一二。

　　那天凌晨我回到家後，面對媽媽以關心為名的責備詢問…..邊要忍耐著泌泌流在腿間的體液，盡可能耐著性子的解釋說明、讓她不要太過擔憂；而後….媽媽便一如往常的催趕我快點洗澡睡覺。

蓮蓬頭的花灑噴瀉在我的臉上，我感受不到自己有沒有在流淚，只知道失控扭曲的眉眼嘴角讓我的臉部肌肉很痠很痠，好像自白了最赤裸的情緒。

我感到非常抱歉…..很抱歉，抱歉我喝醉了酒、抱歉我弄髒了對方看起來有點貴的衣服；那天穿回衣服離開前，我竟然聽他的話動手幫他抽了衛生紙，然後他清理我。

　　我也對不起自己、對不起父母、對不起帶過呵護過自己的爺爺奶奶、腦袋裡還閃過了看到我就笑著、護著的親友臉孔；心裡滿滿的抱歉。我不知道該對誰說「我很抱歉，可以原諒我嗎？」，我很自責。

我能告訴媽媽嗎？

以往在學校碰到不理智、以權威體罰學生的老師，媽媽都說：
「無緣無故，為什麼老師會這樣罰妳？」

遇到霸凌我的同學，回家跟媽媽說，媽媽也是問：
「那是不是妳哪裡沒做好，不然人家為什麼會這樣對妳？」

媽媽很關心我、但是被教條捆束得過於保守傳統、冥頑過剛。

　　剛初戀交男友時，媽媽偷看了我和男友的交換日記。明明本著只想默默的關心偷看、但還是忍不住氣急敗壞的來問那是什麼意思？妳是妓女嗎？為什麼第一次不是等到結婚呢？以後會沒人要！

所以我不能跟家裡人說，因為就是我的錯。

有時候人的自責，是因為我們管不了別人，但至少能盡量管住自己……。每個人都應該要為自己負責的、盡量能做到 “防微杜漸"的最大化。如果不是因為自己的警覺性如此鬆弛、陷自己於可想而知的危機之中，又怎會給別人可趁之機呢？

因為丟臉和羞恥感，所以我只能沉默…..。

　　沒有人能告訴我可以怎麼補救，或我還可以討回些什麼…….，我想當一個眾所期待的小乖乖，要大方得體、要懂得將心比心、要顧慮別人感受、要為 “不知道是誰的" 大局來著想。

我既習慣了答應、也習慣了給予、還慣性的輕易接受現況，還有 “被"　半推半就的給了承諾以後還得努力做到。…..這些奇奇怪怪的事情，怎麼都不會發生在別人身上呢？總是會集中發生在我身上……所以難道不會是因為我自己是有問題的人嗎？

　　如果可以，我也想要維持著平凡而步在正軌上的日常，像一個正常的模範地球人；想要像是從來都沒有發生這些事情一樣地繼續的作息，我想要讓所有人都能放心滿意。

你怎麼說

　　一個週休的星期六，由於隔天是休息的，所以週五晚上我就放心地吃了兩三顆安眠藥助眠、直至隔天整個早上藥效都未退。

　　午後，昏昏沉沉、睡睡醒醒…..被一陣手機鈴聲從昏睡中拽出來；一看是副總的號碼。先是遲疑..沒有接到。但因為後續又接連響了好幾遍；我才稍微清醒些，思忖著會是與工作有關嗎？畢竟這一份工作的型態是屬於責任制的，不知道是否是工作上的要緊事呢…….所以最後就接起了電話。

「喂？喂？Mandie妳…..吃過飯了嗎？」
「……….沒……怎麼？」

「妳…有事情要忙嗎…..會想要出來嗎？」
「…………」

我沒有事情要忙，我只是沒有目標…..有空暇就把時間睡掉、有上班就把時間忙完；但……

「可以….可是出去是要去哪？」
「過10分鐘妳就可以下來，到妳家那個路口。」

嗯？這時間短得只夠我上個洗手間、刷個牙、換一件衣服……。可是，我想聽聽…..他是不是會想要說些什麼，或是解釋什麼？我很希望他能給我一個交代…..能讓我放下，畢竟…..我真的不想重新再找工作了，這可是我找了三個多月…..才尋到各項條件都適當的工作。

自以為是的和解

　　走到路口，我才實際看到那天載著我去Motel的車…..到底長得什麼樣；若非他把車窗搖下來示意我，我也不會知道，原來停得很隨意霸道的那台黑色BMW，就是他的車。

車體上有著點點的小水滴、內裝皮革的氣息透露出，他剛剛才去洗過車、上過清潔蠟的味道；混和著香菸和他身上的香水味，組成了這個男人在我印象中的氣息。

車子開始起步、轉彎、停下、再起步……..無限循環。

　　照後鏡下垂掛的吊飾，隨車走走停停而輕輕擺晃……..。一路上我們都沒有半句對話，我完全不介意空氣凝結、氣氛尷尬…..，但他其實…..是想先等看看，我是不是會說些什麼，再來決定怎麼處理這件事情嗎？

不，不太可能。

距離事情也已逾一週了，如果我會有不利於他的動作，早就去做了…….哪還會拖到現在呢？我實在弄不明白，他還擔心什麼，意欲何為？

我沒打算先說什麼。

一會兒，他停在一間開放式的小攤子，有麵有飯也有湯。旁邊的小冰櫃，裏頭冰著酒、茶飲、果汁及小菜。

「妳想吃什麼？」
「………」

我呆望著他，注意力難以聚焦。然後就請他幫我點了一碗清湯油麵、不要油蔥、不加蔥花、不要肉燥….加青菜就好。

「妳今天吃素嗎？」
「………………我天天都吃素…」

他還以為我在開玩笑，便開始顫顫地笑了起來；於是又去小冰箱取了黃瓜和海帶絲的小菜碟。

　　從等湯麵上桌、到吃完麵……基本我們也完全沒有對話，他也沒有任何表態。不知道從外人的目光看來，我們這組搭配看起來很奇怪？外型樣貌上，我與他的類型差異不只是一點兩點；外人會不會覺得，我像不知道哪裡跑來的小妹受他接濟？因為他今天一樣穿白襯衫西裝褲、但我今天臨時外出就只是身著家居便服。

不像父女、也不像情人、更不像夫妻、不像兄妹；雖然我小他八歲，但看起來像比他小超過一輪；可能也是因為個頭差別大的緣故。

　　也許，他正在探測我是否會如同外型呈現的那般稚嫩吵鬧？可能慢慢的他也發現……我的反應真的稍慢了點，更多是惜字與靜默。這段時期，也正好是我剛開始進出身心科、吃抗憂鬱藥和安眠藥的時候。醒著的時間，除了工作以外，不工作的時候…..大多都是安靜和發呆居多。

靠近

「咳！咳………唔….妳放假都在做些什麼？」
「……沒什麼，看片…..睡覺。」

「…..妳話原本就很少嗎。妳不用一直喊副總，公司都沒在叫職稱，叫Nielsen就行。」

真不是的，我並不是話少……我不知道該回些什麼。我腦迴路不斷的加載中，可是最後我仍然擠不出什麼字來回應他的問話。

「Mandie。妳安靜做自己事情的時候，就算只是背影；也會讓人很想靠近妳。」

這是什麼意思？這句話讓我的思考線路，loading得更為為遲緩……完全無法分析和理解。我依然無法回應、不知道如何回他。

「這幾天，我一直有想到妳…..想到那天我沒忍住；不知道妳怎麼想……。」

這是不是一種很中性、很安全的說法？其實，他已經知道自己是安全的了，能不要再繼續編排了嗎？傻瓜才會當真。

我還是不知道能說些什麼，他帶我吃完了午餐以後，就直接載我回去。

　　週休二日的家裡，家裡都沒人。除了吃東西和上廁所…..基本上我都沒需要走出房門，躲在房間瘋狂接連的看恐怖片。而平日工作天，該加班就加班、該去複診就去複診……倒也能夠得過且過吧。

就當我覺得，一切好似快要都回歸正軌時，才察覺那只是我自己的一廂情願。

　　公司要在雜誌和報上做一個大篇幅、跨頁的專題專欄，主題是"感動"的幼教廣宣；加班到晚上十點左右的狀態，連續一星期。

由於當時我還不夠熟悉公司的宗旨和特色、所以由另一個部門的女主管偕同支援、幫忙出出點子和主意。

　　因為我是設計執行、又是新進菜鳥。所以當他們時間到了都出去用餐，我繼續留在座位上耕耘。這樣的過個幾天，副總和另一個部門的女主管 (Jolie) 就領著我去Jolie租的小套房吃鍋，其實就位在同一棟住辦大樓的另一層樓走幾步搭電梯而已。

　　他們兩個的關係，應該很熟很親近？他們真的像個大人一樣的相處，我暗自覺得到目前為止我沒有長大過，可能在某一年就停滯了，登大人沒順利登過去。

他倆兒像唱雙簧一樣，招呼我夾菜舀湯，逗我振作和開心……我開始慢慢覺得…..那件事情我是應該要放下了吧，那應該只是一場醉酒後不小心的失誤。

　　近日的業務工作增多，所以設計物的工作量也激增。

因為大家都有鑰匙和磁卡可以進出公司，假日有需要加班的同仁，也可以自行進出公司處理工作；。為了均攤掉平日的工作量，在一個周末的休假日，我便自行前往加班。

就在我進行快到一個段落，手機突然響了。

「喂，Mandie啊……妳在家嗎？」
「…..我在加班。」

我沒有很想人知道我行蹤，但基於有問必答、又不擅說謊，所以還是如實以告。

「蛤？妳加班……妳在公司？」
「………..嗯。」

「喔……這麼認真，公司應該要幫妳加薪喔。」

又再度沉溺

　　我想，事情應該是真的翻篇。那一段記憶，就要像影片剪輯一樣的直接剪掉，然後把此刻之後、接續在事件走鐘之前的段點；一切就會變得非常完美，像是沒有發生。

掛掉電話後，公司又恢復安靜得只聽得到牆鐘秒針細微的噠噠聲，還有我打鍵盤和滑鼠的聲音。

然後不到半小時，副總竟然就出現在我座位辦公隔屏的前面，搖晃著手上拎著的零食和飲料，像是寵溺的笑著要我伸手接下。

我嘴角抽動著欲言又止。

「副總….」
「不用叫職稱啦。我也來加班一下、順便消化一些業務合同和企畫書。」

我伸出雙手接下小點心和飲料，又繼續埋頭工作。大約又過了一個多小時，副總從他的辦公室打內線到我桌上的分機，說工作不是黏在電腦前就會效率好……不要一直死盯的電腦；進去他辦公室吃東西聊聊、休息一下再出發。

他每次都說得很有道理，但我心裡總會冒出小小的困惑。但，我還是帶著飲料零食踏進他的辦公室。

　　謹慎輕緩的，我將飲料的吸管插進飲料杯的封膜，但力道過輕以至於戳了兩三次才插進去；零食包裝也撕開來吃著⋯⋯吃著吃著可能是口腔 “喀啦喀啦" 聲響太擾人，副總放下了手上的企畫書，盯著我吃得鼓鼓的臉、嘴邊帶屑。

我滿頭問號，邊看著他 “到底在看我啥？"、我邊本能回以不好意思的笑….但我仍沒有停下像花栗鼠一樣的咀嚼。

他倏然站起，前傾將我手上拿著的食物取走…..擺到牆邊的文件櫃上放著；往我走來欺身向前，把我抵在辦公桌的邊緣。

「……….」

嘴裡還有食物沒完全吞下，半晌我說不出一個字。

　　他顯然已經非常的有把握，我絕對不會不利於他；將我托上來坐在桌面，文件被他手刷得七零八落的，落在辦公椅上；並將大臉埋在我的脖子和胸前貪婪、深度的吸嗅，翻起T恤解開休閒褲，直接就來。

「不要！不要…….會有人來的….」

我話音剛落，他便像抱無尾熊一樣的，將我提起來環抱他的脖子，然後抱著我走去，將他辦公室的門給鎖上、順手關掉大燈……僅留櫃上檯燈；然後又把我抱回那個如同祭壇的辦公桌。

「副總不行…」

他根本不怎麼聽取我說的話，全部忠於他自己意願；我吐出的文字既蒼白又無力、就像沒有子彈的槍，打不死人。他在我脖梗旁的耳後呼出一團如火的燥熱，咬著混亂又聽不清的喃喃道

「我這次有帶…..」

便起手撕開保險套包裝，把我的手拖去拿著套，示意我為他戴上。我愣了愣……不敢碰觸…..

「妳..不會弄嗎？」

然後他的左右手，各自握住我拿著套子的雙手；像手把手教學一樣的，將前端空氣擠出、再貼合著他的…..緩緩的往下翻捲至根部之後，放開了我的手，開始貼膚廝磨的運動著…..

然後，突然毫無預告的直接挺進。我痛得叫了一聲，他用舌頭舔濕了手來幫助下方的溼滑，便開始勤奮於其中。

我來不及想，怎麼又變成任由他了？

他今天身著便服沒有噴香水，取而代之的是洗衣後曬乾的潔淨味道。這是他自己挑的洗衣精、也是自己洗的嗎？還是，這是經過他的女友、母親、或是妻子的照料之下而有的氣息？

事情又變得如此劣化了……..

但如果，我可以愛他；一切都可以變得合理化嗎？

未完/待續—–✤