分不清，我是在想她這個人還是思考著她。這個人正在我旁邊睡著。從頭頂下看35度角，映著夜燈的光與影，她的鼻子給我一種比平日高挺的錯覺。睡著的胸廓起伏不息，空氣中瀰漫由肺腑深處吐納出的味道，我嘴角揚著心想，她活著、她存在著，且安好的睡深了。

下班時因疲乏而加碼的咖啡，一整個晚上像是黑潮來襲，浸潤、拍打著我的腦，腦葉好像防波堤被襯得條條分明。凌晨1:00了，後座力是否應該要倒數了？但退潮之前我沒抓緊，不小心被沖刷出了安眠區。

熾光炫眼婆娑間，我見到了她？……果然還是那張我看著會笑的臉啊，這哪時？她是瘦的。看起來該像是幾歲？十幾還是二十嗎？眉目氣宇有些竇靖童的味兒。

「媽，你可以抱抱我嗎？」

皙白的臉頰，透著被表情神經推擠著泛出的紅。成長中的青少年無論已經看似多麼健壯，都還是留有很多靜待熟成的虛空。因為空曠，所以急於想要填充一些什麼柔軟與溫度進去。她好像曾經試過了幾次，前幾次他媽媽總是顧左右而言他，但這次直接殺掉她的話語權，大概是希望女兒下次不用再這樣試著討要了。

「好了可以了，妳都大人了。」

他媽媽拍拍他的肩榜示意，有一種轉移注意與故作和諧之意，然後準備轉身離開有她存在的空間，害怕與孩子單獨相處。隱約又有一股熟悉的味道緩入鼻中。那是一種來自她肺腑中，隨著氣管而出，像海水一樣的淡淡鹹鹹的味道……淚的味道。她提過，當小時候可以生活自理時，就再也沒有被父母擁抱的記憶。可以「生活自理」的年齡是她的爸媽定義的，可是比一般孩童都早了好幾年。

當別人在玩玩具，看卡通時；她只能看迪士尼動畫的英文版，不能輸在起跑點。學游泳、野外求生訓練、打羽球、桌球…再再像是她母親熱衷與喜好的復刻。高學歷的父母賺錢持家算是很盡責的，教育照書養，但這好像已是極限…..精神層次匱乏的無以復加。所有的成人也都是由小孩輪替成的，可是很多人都已經老了，卻都還沒有真的長大。她的父親是原生家庭中最年長的，有著最沉重的長子責任…..當弟妹們都成家立業、自己也娶妻後，忙碌的工作與生活和經濟壓力的夾殺。生活中須面對的各種不容易，令他門檻極低的爆點常不經意的洩漏⋯妻小經常難以適應，但日子總要過，戰戰兢兢。母親總在爸爸歇斯底里，原因不明的狀態下狂罵之後，認為嗯，是孩子沒有做好，下次應該要做好。

但有些事情，真的做不好。
要比表妹們(阿姨的孩子)同事們的孩子更爭氣喔！

…她清楚這些都是其次；….前頭顯擺著的，是討要不到的稱讚、鼓勵，有溫度的擁抱。在這些可以拿去炫耀的物件前頭，顯擺著自己明明喜歡女生的困惑，不被認同的鄙夷。沒有溫暖的支持當柴燒、沒有闖破頭仍有溫暖懷抱可以回，她不知道為了什麼要爭氣。

我想到了我自己。我的媽媽在我從小就像是偽單親一樣，但是我曉得如果我受了傷…..回到家裡會有擁抱和熱湯，不需要交換條件；沒出息也就沒出息了吧。雖說背景相似，卻又迥異～這應該就是我與她的差別。雖然我媽生性保守，不贊同我放肆的亂闖，但也因為她的包容、親戚的關懷，可能還包括了因為我爸不太多過問….都讓我還是在愛與保護中成長吧，養成我習慣在規範之中恃寵而驕、有恃無恐。

可是，浸泡著她的”愛”有毒啊。

這個”愛”殺菌，好的壞的都殺。它可以漂白、它防腐、它會灼傷人、也會腐蝕、更是致癌…..但是能把她上針，變成漂亮的標本到處展示。我的喉頭突然難受得被咽箍得又緊又痛，發不出聲音；心臟穿刺般痛得通透。我吶喊、發狂、掙脫開一層一層的綁縛……猛睜眼的我醒在無邊無際的漆黑中…….然後慢慢鱗剝，四維空間的異象褪回點著和煦夜燈的暗房。我嘆息翻身，側瞅著深呼吸，把她的味道滯在鼻腔間細緻的分辨，那是疲憊的、但有些甜。

摸不到眼鏡，吃力的看了看鐘，噢⋯凌晨2點…..多？