人不都是因為背景、學識、展現出的氣勢、外型、會不會賺錢、口條優不優、專業專長、嗜好….等大大小小的元素，集合而成為一個這樣的你嗎？其中兩三樣抽掉了，你還是你嗎？你爹媽還愛你、你另一半還喜歡你嗎？還能喜歡得長長久久嗎？

「老婆，你有覺得那個誰，好像很羨慕我們耶。」

對於小王爺的這種直覺，我是蠻相信的；因為他的直覺很"直觀"。就像是動物在面對食物、或是危及性命時，所反射出的原始本能。不像我，總覺得既然無法證實別人是如何的看待，索性乾脆不去在乎，把花在想這些事情的精神省起來。

小王爺對於感知環境週遭"欣羨眼神"的「神經」，一向都表現得比我敏捷很多。不曉得是不是她的成長過程，充滿著長輩所加諸在身上的"比較心"呢？關於這一點，我很感謝自己的渾然天成、我行我素的性格。我不太去介意別人怎麼看，只是喜歡當個訊息歸檔者～擅於在混沌狀態中，透析出這些信息背後的涵義；眼神、語氣、行為；然後將這些數據歸檔在腦袋裡。

很多親朋和同事都覺得，我們的感情也太好了吧！但我從來沒有特別覺得"很好"。經常出入林間花叢的蝴蝶蜜蜂，有哪個覺得自己很棒或是很香的？勤奮努力的牠們應該不會意識到，旁人看自己進出花叢的畫面有多美，畢竟人家只是在辛勤的工作。

感情和做設計一樣

好設計是化繁為簡；而為了讓感情順行，得把渣籽榨濾成精萃

在設計的執案過程中，很常聽到業主說，「可否再把功能用法和使用圖示都塞進去？」最好是讓消費看了覺得都能變達人或業務一般的旁雜資訊；包含專業術語(巷子內才聽得懂的，如果業主是醫療背景；若是儀器的就是強大的功能細節) 。因為版面還有許多空間，不要浪費。但是以消費者的視角看待海報文宣，以短時間在“空間有限"的文宣海報上，其實沒有能力消化那麼多資訊。只需要讓消費客群知道，你的產品可以讓我變得如何？然後視覺引導主題，以簡潔的圖文主題吸引消費者想更了解產品。(這是最起碼的吧…..如果看都不想看了，也不會有什麼後續)

自顧自地塞一堆東西逼人看，Who cares?
感情亦然，自以為為了對方好，結果給出的都不是對方要的。

如同設計沒有一個一定的公式，但是“簡約留白"我覺得非常必要。我們可以在愛情裡面盡情塗鴉，保持可以讓彼此轉身跳躍的空間，能持續維持這空間的透風舒暢。愛情要做到簡約留白的舒適，就如同室內空間要重視收納、且去蕪存菁的斷捨離，才能變成如精品般貴重的愛情。畢竟這個有在維護管理的情感空間，在聚光燈下聚焦照射的就只有我們倆兒。

如果，我們有一絲絲令外人感到，看起來趨近於"幸福"的理想，身為當局者的我自己非常清楚「真的沒有那樣簡單」。蘋果公司在設計產品時，當初賈伯斯引領之下崇尚直覺式的簡約設計，要讓第一次接觸的孩子拿到都會用。但那是歷經了多少次的退件與簡化的洗鍊…..將設計篩到極致而直覺，看似簡單但是經過編排，並非毫無理念。人生和情感也是…..生活歷練、失敗又重歷的情感經驗，使我最後明白，「生活必須無礙，才能讓愛順行」

生活無礙，愛才能順行啊！

看起來是，但到底為什麼？有人認為"愛禁不起一再挑戰"(像我就是)，也有人認為禁得起摧殘的才是真的。(但是有多少人能禁得起生活的暴虐….) 然後最終，要嘛扭曲了、要嘛變成親情。我不介意它變成什麼情，可是有些人很在乎；「愛情不是"純"的我不要。」

柴、米、油、鹽、醬、醋、茶……每日一睜眼，人人都必須面對的生活瑣碎…..沒有基本的經濟基礎萬萬不行；因為愛真的沒有想像中的那樣偉大，大部分的人也並非含著金湯匙出身、連銀湯匙、銅鐵湯匙都不是。(我想這也是"貧賤夫妻百事哀"一說的由來吧) 可是，要做到"生活無礙"、能便利…..，要執行起來的背景工作，其實非常之龐大。

拿我與小王爺當來說；我們是很一般的雙薪家庭～個性也低調….(其實是我低調啦)。平日兩人都是上班族，僅僅應付工作就已經非常忙碌。但為了讓家中的生活機能可以正常運行，碗得洗、衣服也要循環洗曬、陽台盆栽得澆水、毛女兒得餵藥或清理、垃圾需要定時清理、飲水機的水用罄了也要裝水、馬桶髒了要刷洗、飯桌客廳桌子的雜物不小心堆高了….也要定期剷平；再來就是都市傳說中的椅子久久沒坐，就會長出衣服來 (恐怖額～)……我們家的椅子也會一不小心長出衣服來，不過是”按摩椅”～(要是一直不理它，再久一點其他椅子也會被感染)

除了這些看得到的、看不到的也需要維護啊！(看不見不代表不存在事吧？！) 那就是情感啊…！另一半今天在公司遇到了什麼事情嗎？是否開心或挫折？有沒有被主管或同事刁難了呢？有什麼有趣或意外的小插曲嗎？不去了解聆聽，都不知道彼此在各自的工作領域裡面，遇到了什麼人或事，有沒有可能造成婚姻的縫隙或威脅？準備要睡覺了，難道就一聲不響的各自睡各自的嗎….不說一聲晚安、給對方一個睡前親親、拍拍嗎？也許很多人會說：

「媽的咧，我忙得要死….哪有那麼多時間風花雪月！更何況對方又是豬隊友！」

的確…..只是，有些事件、有些心情壓力或困惑；假如你完全沒有對另一半提起過，也別奢望對方會主動為妳設想到 (有想到那是萬幸、沒想到那是正常)；畢竟我的名言就是「有軟飯可以吃，誰想吃硬的。」所以如果有人終究會收拾，誰想主動做家務？(有_______可以________，誰想______________) 同理可以換句話說的"無限造句"….

我從小到大所認知的愛，其實存在著各種條件(大大小小、看得見、看不見的)，就看所有的當局者想要的到底是什麼。有些人可能會覺得，這樣講太市儈，可是不管話有沒有說的這樣絕對，現實就是如此殘忍。而每一個人都要有自覺「自己有"值得"被愛的地方」那才能繼續理所當然的生活。上述的開門七件事(柴、米、油、鹽、醬、醋、茶) 本身就帶著基本條件了呀，那叫做"要花錢"。

並非每個人要的都是金錢或名利，有些人要的是先有門當戶對，有些人是看重對方擁有傲人的才氣、有些人希望另一半是錦衣玉食不愁吃穿，有些則是覺得善良孝順就好….

而有些人則是不要表面的條件，畢竟人生長路坎坷，他不嫌棄你….只要交換你的心、你的身刻上他的名字或痕跡，完全屬於他……此生不離不棄。但是這樣到底算不算條件？甚至可以說是交換條件？所以對我來說，所有的事情都存在著條件。

人都存著本我意識，有時候渴望一段感情而做出的付出舉措，並非單純是為了對方犧牲與付出，而是為了之後能擁有。有人會反駁說，「哪有….還是有人不在乎擁有，只想相伴一生好嗎。」這畢竟是極其少數，但以我的看法是….先付出是為了後面的回收，希望能感動對方，最後終能得到趨近於等值的回饋；只是很多狀態是回收的過程比較長，因為不了了之….所以付出的狀態"凝結在放手的那一刻"得不到結局，讓這一切變成看起來像是無條件、無私的愛。

再者，有些案例的前期很容易“被包裝"成無條件、無悔無怨的付出(包含有些親情)。很多的父母不一定願意花精神與時間對孩子循循善誘，而是輕易地說出「你不好好讀書我就不愛你了」之類，這一類帶有交換條件意涵、與情緒勒索的話語，我仍舊覺得這樣的人終究還是比較愛自己；還不如別把”我是為你好”掛嘴邊，誠實的面對自己的愛是有條件的，很難嗎？

如果孩子有出息的話，也許雙親會將孩子拿去跟親戚朋友說嘴，貌似以孩子為榮？如果孩子沒什麼大出息，看看雙親有沒有把小孩當空氣，疼其他比較有出息可能的小孩、或是雙親自己有比較投緣的孩子偏好。畢竟一隻手的五根手指都各有長短；只是很多人都不知道，原來自己期待能等到對方的愛，基本上就是一種條件交換了，只是看是等的時間長或是等得時間短。拿痴心守候的例子來說，如果等了20年對方都還不是你的，你仍願意守護對方一家老小和沒血緣的小孩，我真想問問「到底圖什麼呢？」此時，再來談無條件的愛好了。

就算雙親們，現在不計回收成果，終究也會希望有朝一日可以看到成效；那就看是"有形"的回收(賺錢回饋奉養)或是"無形"的回收(被人讚譽好命會教小孩，拿一個無形的獎盃或牌坊)。只是這一整陀包著一層「愛你沒有條件」的糖衣包裝。

親情是如此，友情是如此(物以類聚、人以群分)、愛情亦是如此。所以我真的很厭惡聽到有人掛在嘴邊，說「愛你無條件」了….(這剛好也是一首台語歌的歌名)，我說…..佛陀有曰：「人生是苦，所謂生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。」

如果真的"愛"沒有條件，那應該是無論對方有沒有回饋，都能付出的很快樂、甘之如飴直到一萬年吧？！而非將歌譜得如此悱惻、歌唱得如此淒苦啊……。就拿我對我的貓女兒來看吧，我愛妮妮(貓咪)有沒有原因？有！當然有！因為他爹小王爺的關係～畢竟我是繼媽！要不是她可愛有規矩，我也疼她不下去～要不是她聰明、聽得懂人話也愛講話、會耍賴愛管事兒，我也不會覺得她有趣！再者就是因為我真心愛她爹，我希望她爹看到我的用心！

誠實的面對自己的"愛"是有條件的，誠實面對這是這個世界運行的方式…..很多事情才會看得更通透一點；才不會面對別人「以愛為名」的情感勒索讓自己精神錯亂、才不會恨自己不懂為何付出這麼多對方也不愛自己、也不會以為自己給對方的是無條件又無私的愛了，對方真的不是這麼想，愛是有比較的、而且是對方才清楚的條件論，愛真的沒有那麼偉大！

以上，是我自己的想法與定義，希望能讓人有與以往不同的想法或看法、或幫助。