四周不著邊際的晦色，小小的亮點慢慢擴大，伴隨隱隱細刷的車流、像是挾帶眼淚，忽駛而過的聲音嗚咽，慢慢的由細微變成清晰。當我稍微清醒，眼睛已經是睜著的，神識緩緩由夢裡退出，回到現實；視覺也由黑淡出了灰階….再慢慢的顯色。一時半晌，我不知道自己是誰、哪裡來的，將往何處去……這感覺就像是在幽冥河中隨波漂流，我僵在床上維持呼吸，從天還暗著、等到曙光漸露，六識一一的回歸。

本能的側向右邊，視神經熟悉的瞥了一下牆上的鐘，忽然間像是由催眠中被喚醒。
「Oh對…..我要上班欸…….」

上週和Ron約了小酌之後，就已經先預訂了今天的下班行程，騎腳踏車吹吹風，吃宵夜。三步併兩步的，洗臉、刷牙、簡單上個粉底、口紅，穿了外出服、加帶棉質運動服，就提著摺疊車出門搭捷運。

不知道從哪時候，心裡慢慢向Ron靠過去，是說，我進電梯也都會靠著牆摀著心，象徵著有所依靠。雖然下班之餘的時間，我們不會有工作以外的聯繫或談心，頂多就是約定去哪裡吃喝或是運動。好像雙方都各自被薄薄的蛹膜給隔離著，誰都沒有想要突破蛹膜飛向彼方。儘管如此的分寸，Ron給的關心還是比葉嘉昊給的，多出很多。可是我也是明白人，我與葉嘉昊也不算情人關係吧？他後來嘴巴有說過我是女朋友，我卻不覺得他有這樣認為、而且我自己也不認同"是"。客觀來說，我與葉嘉昊的往來，沒有愛情的體質 (成份與條件)，但即便是這樣，那也維持了6年多。

葉嘉昊是會向我吐露心事，好玩有趣的、新知的、工作相關的、行銷專業範疇的、不堪的、幻想的，甚至很久以前的。他不少次摸摸我的頭，讚美我無論是工作方面做得好、或是打扮或化妝令他讚好，他也會喚其他同事注意注意我，或者要其他共同認識的女性友人多學學我。他在表面的口頭上，總會刻意讓別人覺得我很棒、也讓別人覺得他很欣賞我，檯面上表現得對我像對妹妹一樣好，他也讓他女友這樣認為 (當時我不知道那是他女友)，因此他女友也對我諸多照顧。

在新環境的職場裡頭，有他做我的靠山，他的職銜與職權可以支撐、護航我，只管當一個稱職的工作機器、不須經營人際關係，也可以悠然自得。他心裡最深處以外的大部分事情，基本上都會告訴我。我想是因為我貌似無害？且平日寡言，讓他有守口如瓶的錯覺，他誤認我具備"上道"的紅緋知己的天份，我想的、和他希望的絕對不是同一個方向，我們永遠不可能是情人。

他有時也會出其不意，帶著啤酒和我喜歡的零食，前來我的住處按門鈴；但我從來不會表露出開心的表情，而是一種“你來與不來，我仍是我"的態度。我也從未有過想要給他一把家裡的鑰匙。因為他不是在這個時候，能擁有這把鑰匙資格的人。他自備伙食來吃吃喝喝，也許會看個電視，但是“不做其他事情"。每一次來訪坐坐，合計大約不會超過四個小時便會匆忙離開，他說是"車子臨停，怕被拖吊"。他是一個不想花錢，就算違規停車、能免費就好、但往往被罰款大條、且不斷累積罰款的奇怪叔叔 (他大我8歲，但是看起來的視覺差別更大)。

這和剛開始，在公司見到他的人物設定，差別極大。

從剛到職當他的部屬，迄至此時此刻，我和葉嘉昊早已離職且各奔東西，其中他都完全沒有碰我？他不是都有到我的住處，除了吃喝看電視，什麼都沒做嗎？

也不是的…….他好像那檔事兒比較喜歡在車上….的樣子。

這事情，其實讓我想了好一陣子，我有點介意，但也不置可否。我曾經花了點精神，去逐一的回想、並加以分析…..到底為什麼？比起在我的住處，他比較喜歡車震？我沒問，他沒說。我常常在想，是不是他接觸的女性大多是傻甜的或奇怪的，所以認為我這種逃離婚姻的悲憐貨色，沒有"見微知著"的能力、會因為思考不在正常線上，所以可以接受不合理的邏輯與形態？也許當時是，但我總會醒。

或是，因為他和Jodie同住的緣故 (他明面上的女友，但是其實在公司也同樣是沒有正式承認)，所以他這樣的方式，算是一種在道義上，為了Jodie而設的、對我所劃出的疆界？可是，如果真是這樣，那後來曾經有過兩三次，他趁Jodie不在家的時候，招我去Jodie的套房玩耍；這也是我去了之後才知道的。而葉嘉昊那時候也沒有與Jodie同住，但是有她家裡的鑰匙～畢竟這套房就位在公司"同一棟樓"的不同樓層而已，上班累了還能去休息打盹兒。因為我不知道，所以玩耍後不小心忘了髮夾或髮束在她家；後來他就再也沒招我去了。他種種的舉措，我找不出一個規律的邏輯，來幫他找個好理由或台階…..因為我自己心裡也很忙，也從來沒有問破他這些事情。

“車震和接送我下班回住處"，這是一整個package，而且還是接我離開公司之後，開上偏遠山邊的僻靜處車震，完事後送我回住處；而且不上樓，直接開車就走。

經過那個「第一次違反我個人意願」性經驗的那一晚，隔日我依舊如常的上班。那個時期，智慧型手機的概念還只是個雛形呢，許多資訊不如現在的流通多元，心裡有困惑無法像現今這樣，有一個發聲的管道，或是上網求解惑求助。

當我還很小的時候，媽媽總讓我穿蕾絲、穿荷葉邊、穿裙子，留長髮綁蝴蝶結像一個洋娃娃；讓我見到人一定要主動地打招呼、要聽大人的話；就算不想被完全沒見過的長輩親親，被擁抱，似乎年紀小小的我也沒有反對的權利，因為我不能為自己主張說一聲"不"；好像我只能接受，好的、不好的；喜歡、不喜歡的；只要我給，就可以得到嘉獎、稱讚、或是禮物。就是能夠得到一種微笑認同，好像可以交換到某一種通關的密令一樣。

回想那一晚最荒謬的是，我的主管趁著幾分酒意上了我，我竟還在事後抽了衛生紙遞給他擦？電視劇都怎麼演？回家以後就是先洗澡、痛哭……可是我親身經歷了，才知道電視、電影的編劇是不是有點失真？

因為當下經歷了，我根本還難以相信自己發生這樣的事情啊！我不斷在腦袋中，回放那個過程一遍又一遍，雖然中間有斷片。我來不及痛哭，也哭不出來…..而且即使哭泣也是沒有意義的…..。

我想到我的家人，我媽、我弟…應該在睡覺、或是準備要睡覺了吧……因為隔天又是上學、上班天；我真的要為了"連我自己都搞不清楚發生了什麼事情"的事情，輕易的打亂她們平靜的日常、讓她們擔憂，然後前所未有的緊密熱絡只為了討論要提告嗎？若是鬧大了……會變成家族親友之間聊天的談資、說黛曦很倒楣、黛曦平常就不該打扮怎麼樣、黛曦個性就是外向、甚至會談到家教問題、或是感情婚姻不順是不是黛曦有什麼問題？

越想越可怕，而我也又將面臨沒有工作、或重新找工作….一直被紛擾糾纏…..先不要、先不要……最好的方式是 “裝做沒事、讓它過去"。最後我就是洗了燒燙燙的熱水澡，徹底的抹了肥皂洗好幾遍。

話說回，那一晚後，隔天上班時，葉副總像是沒有發生什麼事情一樣的，交辦我接下來應該要進行的工作事項。我也一樣，一副啥事兒都沒發生的認真工作。我不斷提醒、催眠自己，那只是一個岔曲 (不能說插曲)，那是一個不小心而已、可能像是被狗咬之類的一個小小意外；還是我要當作，其實我也很enjoy在成人性自主的開放狀態而已、又或者是其實一切都不曾發生過？那只是，我睡前喝了一點點酒、混著安眠藥所加乘出來的一種副作用而已？就是那種，失去時間概念、無法明確分辨現實或是幻想、或是夢靨之類的迷幻狀態？

我搖搖頭。快把思考掰轉回現在當下！我需要工作對嗎，我需要收入對吧；因為我需要重新獨立；我不能把重量全部壓在我母親或家人身上，這才是，能夠讓我從，曾經下錯的"人生錨點"，將貝茲曲線拖曳回到正確軌跡的現實要件。

我想要離婚而離不成，逃回媽媽家，並在附近找到工作～我萬分珍惜，這是我要站起來的第一步啊！怎知如此踉蹌…….到職的第二天，我就為了做一份"隔日要見報"的半版報紙稿而加了夜班。副總進進出出辦公室，當時我並不知道他的女友就是另一個部門的主管，且女友住在公司同一棟樓的某一層套房；他進進出出就是去套房休息、吃飯、再回來看我稿子好了沒有。當時的我餓著肚子～因為剛到職急於快些拚過試用期，把轉正職的時程往前提，薪資也能比較快調到理想狀態；但是這卻也暴露了我的個性與心跡；

「急著證明、且試圖討好全世界」

就算被欺凌的滿臉糞土，我也願意快點交換獨立與自由。

我自認什麼都沒有，對方騙我到底圖什麼？既沒有特別打扮、也沒有自覺漂亮與否、甚至感到自己破舊不堪與狼狽。剛逃離的婚姻，我可是連"所有的證件"和銀行卡都捨棄了(不然怎麼叫做逃離)，手頭當然也沒錢，只有身上的一套衣服，那還是之前公司的門市，支援活動所配發的連身裙制服呢…..其餘的都留在夫家了….我有的只有小命一條，還有家人展開的雙臂。這份關懷和包容，讓我好想要快點起身站好、站穩。

除此之外，我並不知道自己具備著什麼條件，會令什麼人虎視眈眈的，把我對獨立與自由的渴求與認同感，轉化成對方可以共享、且擢取消耗的有用資源。

事發後的每天，我都安靜地工作著，只是每天下班後我的腦，都在重複播放案發現場的錄像帶，試圖找出什麼蛛絲馬跡。對這個葉渣而言，我應該像是沒有嘴巴的Kitty貓。直到一週以後，某天的休假日，我接到了一通不熟的電話。

「妳還好嗎？其實……我會想妳耶。」

「想我？……..我有什麼，能讓你想的？」

「有啊，很多啊….都有啊….妳就算不說話，都讓人想要靠近。」

嗄？我其實不懂。想我什麼？身體嗎？

因為看不懂我嗎？看不懂為何在那晚以後，我可以表現得如此"寂靜無聲"嗎？這樣反倒引起了他的好奇心嗎？還是他想要得寸進尺？照道理說，我安靜無聲的粉飾太平，對一個性侵略者不啻是一件便利的事兒不是嗎？不然他怎麼有這個膽，想要一而再、再而三？

事實上是，我的心還在消化自己對於婚姻的懷疑和挫敗。我並非後悔那段一婚姻無法長久，而是在我真的想搞懂，自己為什麼總是渾渾噩噩，想要的總是要不到，踏入了泥淖之後又弄得自己全身髒汙，好不容易爬出來了，又遇到了猝不及防的事件…….噢，這其實叫做"性侵"嗎？我欸～我這人雖然也愛美的，但從不認為自己有多美、能讓人見了舒心即可……我也從不真的有身為女人的自覺、也沒有穿得性感暴露………等等，所以…..會不會其實有問題的是我自己呢？我看得到別人擁有的幸福安定與美好，我其實看過幸福的模樣，為什麼我就是無法擁有？

我的腦袋很亂，也許是睡眠不足。除了工作能稍微令我專注精神以外，大部分時間，我幾乎都像是漫步在水裡的苦行者，就算我叫，也只會發出嗚嗚的聲音，那不如把力氣省起來。我好想、好想要快點好起來！可是到目前為止，我又開始覺得不大對了….即將失控的感覺又襲來了…..