起源

　　父母的婚姻狀態，真的會深刻的影響下一代的感情與婚姻觀。他們對我弟的影響，就是讓我弟覺得「嗯，我不要當一個"像爸這樣"的人。」至少他自己可以決定，未來要努力當一個不讓妻子辛苦與操煩的老公。

可是，我的心理活動相較於我弟弟，那是複雜得很多很多。

我大我弟弟5歲，我剛出生的那幾年，還擁有過愛與功能完整的家庭、擁有父親的照拂，我親眼見過健全的家庭模板。但是在我弟出生之後，我爸的生活與精神重心都不在家中了…..。於我弟而言，既然從未有過親密的照料，那也不存在著"擁有之後再失去"、自然也就不會生出一種"剝奪感"；然而相較之下我是會對此帶有厭憎情緒的。

我父母婚姻不健康，可是母親也從來沒有逃避過。我爸後期雖然不愛回家，但在我的印象裡，刻有著曾被深深疼愛的印象。他還因為剛好有了我的出生，幾經考量之下，在已考過托福的情況下，放棄了出國念書。這些就都有聽過我媽、以及我的爺爺奶奶提及過。

我也有印象，他幫著"剛學會站立"的我洗澡，因為不會洗又自信爆棚，就讓我從馬桶蓋摔下去了。(因為他讓我站在馬桶蓋上淋浴 @@ ) 為何我還那麼小，卻印象很深……那不也是因為重重的痛過嘛。而且現在頭上那塊小疤痕還在呢，長不出頭髮。

曾經擁有過的

　　我記得，那時我弟還沒出生。爸爸總是在晚上六點多、七點下班時，手中或公事包裡帶著、藏著玩具和娃娃回家。一進門就也像一個大哥哥，興奮地揮舞著玩具要我過來瞧瞧新鮮；那霎那的雀躍、擁抱，填充當時小小的我的記憶，那幸福的顏色我看得好清楚…..可能也注定了我未來的工作，與營造氛圍與色彩有關。

印象中的我，曾經被對我媽表現吝嗇的人這樣愛過。當我爸和我媽之間狀態不好了，注意力全部往外面移動；我也與媽媽同仇敵愾了起來….彷彿，被背叛的是我。那深深感受到被剝奪的感覺，彷彿我媽不被愛了，我也被"連坐法"殃及，一起被推開。

我沒有想被生下來
無論你們多期待

我爸是一個愛好自由、喜歡新奇刺激的人。

　　無法否認，我的成長過程，可能都在追尋他不愛家裡的原因；但我不想承認自己愛爸爸，我不想認為他是愛我的，這樣我永遠都不會受傷。但是我現在好像知道了，沒有道理，我應該是愛他的吧；還好他看不到這些文章。

他讀的大學就換過了兩三間，他很聰明靈活、也很愛演、考什麼就錄取什麼。他也很喜歡和外國同學交友，讀書有陣子都和美籍摩門教徒同學玩在一起。

無法專心的男人

　　一直以來，他對很多事情都充滿好奇、但是熱忱都無法維持太久；我媽一直都說我很像他，我始終否認，並不如此認為。我爸喜歡音樂、聽音樂、買古箏、接觸玉石…。他們兩人讓我學鋼琴、珠心算、作文…….可能，我也曾是他們未完成的夢和希望。我爸應該也是一個，不想被規範定位的人，就如同我這樣，因為我身上有著他的基因。外界想用一個框框來套住他，爺爺奶奶想黏住他別亂飛、我媽也是.甚至我出生了…這些對他來說也許通通都是束縛。

這樣從小看著他們的我，覺得媽媽好辛苦…..因為媽媽怎麼都抓不住這個人的眼球與注意力、甚至都看不見自己對這個家的付出。

爸爸也很悲哀，大概不知道自己想要什麼、適合什麼，找不到那個理解他、能成為人生旅伴、玩伴的人。四、五歲時印象最深刻的，就是半夜被爭吵聲弄醒，一人拉著我一隻手的問我，要跟爸爸還是跟媽媽…..。

這樣吵，為什麼不離婚呢？他們吵架，而我傷痕斑斑….都是我的錯。沒有我的出生，是不是他們兩個人當時當刻，就不需要再勉強了？

我苦苦追尋所有的解答，他們的矛盾與衝突移轉在我的身上。原本我應該是喜歡穩定的、恆久不變的、我應該是比較木訥的，但因為我父母的感情難題、我也不斷地在自我褪變，跳躍思考、讓自己的思緒像風一樣的吹…一樣的飄搖。我想找解答；我媽跨不過去的原因就像是個詛咒，讓我想要終其一生地找出解咒之法…….而我媽本人則是一頭栽入校務工作和佛學中找尋慰藉。

看不清自己的模樣

　　我是六年級的中段班，卡在剛解嚴的年代；新舊思想的衝突與融合交替，而我又比起同齡人更顯得格格不入。我想有跳出傳統的思維，卻又常用傳統視角回看審視。這得感謝我母親傾盡全力，所維護的家而帶給我包容度，還有父親的原生家庭給我的自由度。但是，成長懂事後，我的周圍…..社會氛圍….都還是會將我"按頭吃草"，銬上婦德的枷鎖。

我27歲結的婚，30歲離婚。當時的家人認為，我這樣都還是太早婚了。原因無他….我當時看起來就是個小女孩，裡裡外外都很晚熟。會結婚是因為，玩出人命來了…..大家都往我身上貼標籤，我自己也笑說 “就是不小心、玩出火" 了；但是主因….可能只有我自己清楚。

被一個人愛著
到底可以有多深

我以為，那是屬於我一個人的實驗。只是影響了很多人，尤其是前夫……..我一直都在測試一個人的愛可以多深、可以為愛多瘋魔？

　　不懂事的我，用了很多東西做交換、當燃料。而這交換的過程中迸出了小孩來，是我不小心的擦槍走火 (可明明有戴套)。而對方想要負起責任，他說「就算沒有小孩，他也想和我結婚。」嗯？他應該很愛我吧？而當時的我根本也不知天高地厚，竟然也就答應。

我想：應該不難吧？

讓我看看他是不是很愛我呢……….現在的我要是能稱為思想比以往成熟，那也是因為用很多的不成熟換取的……。即使現在，我也沒覺得自己成熟了，只能盡量做出成熟的決定。

我媽說：「我們自己，完全是有能力自己撫養的喔，妳要不要再想清楚？」

　　從我媽的婚姻看來，沒遇過婆家太多阻礙；那是因為爺爺奶奶很喜歡我媽；他們還曾說，如果我媽沒有嫁老二(我爸)，他們也想收我媽當乾女兒的；婚前也還確認過我媽到底想不想嫁。所以我媽的難題，只有我爸一個人而已。

千古難題沒有例外

那時候我對婚姻的理解，僅侷限於父母的樣板。覺得對方只要夠愛我應該就可以了，在"身與心"上夠愛我、而我讓對方不覺得膩。這不難吧？這樣就離不開了？要比對方更善變、更難以捉摸、要很有趣、要能讓他吃甜但是又無法塞滿嘴，才能保持新鮮與神秘。

　　但我沒想到，我遇到的題型和我媽的"完全不同"。我的問題主要是來自於婆婆；然後才讓我正視與前夫之間的差距。終歸是我不夠愛吧……因為真的愛就不會只因為婆媳問題就輕易離婚吧，會為了對方隱忍…..只求對方的憐憫珍惜。

　　前夫經常覺得，我老是心不在焉…….。期間，他陪他朋友、堂兄去過酒店，我也毫不攔阻。有什麼風吹草動，我也沒有吃醋、不太在乎。

莫文蔚「陰天」歌詞裡有一句「感情說穿了，一人掙脫的、一人去撿」我表現得如此清冷，如果兩個人之間，一定要有一個人是撿…..那絕對不能是我。

對於婚姻中應盡的義務，我都會做到應有的點上。可是，他想搞懂我到底在想什麼、卻又不得其法。他能與我討論柴、米、油、鹽、醬、醋、茶，但是我想談深層一點的話題、談心；他卻覺得很不習慣而逃避。

彼此都是這樣單向的輸出，得不到回饋；我也覺得快要枯竭。我們就像"白天不懂夜的黑"，我們有對話、但是沒有互通…..我們無法再更同理和包容對方的感受了。

壓垮Whatever的….那根稻草

我表哥說，我前婆婆才是「資深設計師」，設計"人"的。

　　兩人的世界只有兩人才懂。偏偏，還加上前夫那"以愛為名"進行情緒勒索的母親。他母親很早就成為單親，一路以來極為依賴長子……因為長子樣貌、身高都最像她的老公；但是最期望與依靠的卻是小兒子，而長子也替代了父親的角色來賺錢撫養、培養小兒子。

　　這樣傳統觀念的家庭(長嫂如母？)？

期待"這樣不成熟的我" 要負起"長嫂"的責任…..連我自己想想，都替他們覺得太太危險了…..我可是玩過頭了才會落在這兒，我對他們來說實非良配。我要負起長嫂責任，又要不可僭越婆婆的權力(畢竟她還沒死)。那三年裡，婆婆開心地吃"婆婆自助餐"，盡挑她想吃的菜，不想要的就丟給我和他長子；但凡有一點好處就深怕我分享資源、把我隔絕開來如同外人。

前夫的家庭結構與經濟重擔，需要我來共同分擔 。但是又沒有能"不做家務與義務"的減免特權。

另外，在我的工作與日常生活中，得不斷地面對婆婆的小肚雞腸與挑撥。我像極了她與長子之間的"第三者"，她看個民視八點檔，只要有惡媳婦的相關劇情，都會拿來機會教育我、且要我和我前夫引以為戒。甚至會挖坑推我、讓我在各種時候、背負著各種身心不適。

我大概忍個10次裡，會有一至兩次會反應給前夫～而想當然，前夫從過去到現在，聽慣了媽媽的話….實在不必期待他，現在會搖身一變成為一個捍衛妻子的男人。他覺得太太只要稍微忍一下就過了，不要跟長輩計較。這樣一久，只要想到前夫並不能保護我、希望我忍氣吞聲，要我賺錢扛家計、還要再累趴的時候，應付他的生理需求；我全部都只有抗拒。

但我深深知道一個道理，「只要不經我允許，沒有人可以這樣對我。」

人生第一次
學著自己Debug

　　我已經盡量地學著我母親，呈現出為了家庭鞠躬盡瘁的樣貌。當時，我的信用卡、金融卡都在前夫那邊保管著，原因是家中若有需要支出、隨時可以取用，畢竟我工作就是定在座位上、但前夫是從事業務工作，上班時間可以行動自如。

可是，我的心卻暗暗的浮動，想的…和做出來的慢慢地呈現著分裂狀態。我等待著一個件事情、一個時機…..等待一個爆點。

　　我認為，我和我爸在婚姻中待不住的理由，是完全不同的。不會有人告訴我問題出在哪裡，我只能像修理電腦、與復原程式那樣的，不斷嘗試、然後出了錯、繼續糾錯改正…….一直循環。

我想當一個無法被定位、或被貼標籤分類的人(雖然被貼也沒什麼不好)，縱使我已經是一個母親、妻子、媳婦；我不會放棄自己的名字、自己的個性、自己的喜好。我想當一個，無論過了多少歲月、都還是"具吸引力"的人；我想當一個，和我的母親完全不同類型的人。這樣的我，是不是就不會被，像我爸爸那樣的人置之不理、束之高閣了？

一開始"離婚"並沒有在我的選項中。我只是想和前夫溝通，但當時我還真托了"不懂說話藝術"的福，我只說了一句：

「如果我們不找出更好的方式，這婚姻我無法繼續下去。」

這一句簡單的話，他卻只聽到"我要離婚"。

面前，只剩這條路了吧

　　他只聽到"離婚"這個重點，所以這代表，他是不是覺得…..因為想不出更好的方式，畢竟只要太太能夠忍耐，事情就可以輕易的解套呢？這麼淺顯易見的解套方式 (也就是忍耐)，太太不想做，但是還是說了「…….找不出更好的方式，這婚姻….無法繼續」 這句話，重點是"只想要離婚"吧？

他不想有任何改變、他想要"簡單方便"的擁有和愛我。他不想為我更動他與母親、兄弟姊妹之間的關係與定位，不想讓因為我的加入必須出現衝突、必須有重大改變；他覺得很麻煩、反正我是他家的人了，與其影響所有的人權益，不如犧牲太太我一個人最為簡便。

我若智識未開、邏輯錯亂的愚婦也就算了，可我並不是…….，而且我不是誰的，我是我自己的。

愛的模樣

　　前夫說他很愛我，實際上沒有我在身邊他就覺得不踏實，連我媽都覺得…..前夫是因為太愛我。但那是過度依賴吧？有我，等於擁有很多便利…..畢竟娘家為了女兒，對他們家付出不少，只希望我能在那裏過得好。前夫對愛的理解與我大大不同，即使看起來有些相似。

再這樣消耗自己，我覺得非常對不起我自己、以及我的家人…..，那些時日，我就在找死與苟活的邊緣…..考慮要不要以"撒手" 來保全我的的三觀和自尊，我已經考慮不到小孩該何去何從了；但是我沒那好膽。看身心科也就是開一堆藥物…….吃藥沒有比較好，對事態和婚姻毫無幫助。

我想活著

我的周身，像是被閃燃、點著了狂火似的在炙燒，很痛很痛……但我還催眠自己，那不叫痛；不要定義那是一種痛……..。看他們演得像民視的八點檔一樣的激烈、灑狗血，婆家還烙了住在附近的親朋、鄰居、叔伯嬸過來。以關切的名義，包圍著我…要我說實話，給他們一個真的離婚的理由；逼問我外面那個男人是誰……我聽不太懂台語啊…..各位，我說的中文妳們聽得進去嗎……我像迷路到了外星球去了。我到底做錯了什麼？我不能有獨立的思想嗎？我不能跟另一半討論該如何走下去嗎？各位，我唯一做錯的就是結這個婚啊…….。

這個方式，可能逼得了地方媽媽，對我沒有用。

對…..我錯了，……
是我失衡了，計較了、認真了。他們都說

「如果妳外面沒人，怎麼可能有勇氣離婚？」

話是這樣說的嗎，瘋了。

我外頭沒有人，但也不想待下來？為什麼一定要外面有人才會想離開？我沒做的事情，硬說我有……。那我沒有幹的事情，我要如何證明我沒有？

所以，那我就真的做吧！做吧…..我就壞…..我真的做了，你們會放手吧！？

前夫語錄 /

妳為什麼到現在，都沒有一個媽媽或太太的樣子？

妳知道嗎？一個人的錢包會說話。妳錢包裡沒有我和小孩的任何照片或痕跡。

我不是妳爸爸，不是那些人；妳為什麼要這樣對我，報復在我身上？

妳真的只有愛妳自己。