在真的離婚簽字之前，與前夫分居的狀態拖了2年左右；直至他和以前高中女同學走在一起了，才來主動找我簽字。
在分居之前的最後那一天，是一般"上班天"星期五。當時任職的公司，在下午有辦"車用精品展"；雖然我是內勤設計專員，但也需要支援賣場的現場人力與前後台聯繫；所以我就草草的回家一趟，換成裙裝制服、然後再回到公司店面的現場來作人力支援。
開或關到底為了誰
當時住的地方，是一樓住辦合一的店面….這是我曾經開了又關閉的工作室，招牌都還沒拆。鐵捲門後就是大片的玻璃落地窗，裡外都可以清晰的看穿透，我一直覺得這沒什麼隱私的狀態，像是"楚門的世界"，除了睡覺前把鐵捲門關下，大部分時間在大廳站或坐鄰居和過路人都能看得清清楚楚。
有一次我加班到快要晚上十點才回家，疲累到無力說話；直接衝去洗澡。前夫不知道聽了婆婆說了什麼，敲著浴室的門要我打開，但我已經一絲不掛在沖水。不敢開門，因為不確定他的用意…..這住處，是住辦合一的一樓店舖；進了鐵捲門、玻璃落地窗後，直直走到底，就能看到的一間盥洗室。
他是要把我光溜溜的拖出去嗎？感覺門都要被敲破撞散了，快要能拆掉了。
此時、小叔小姑和婆婆都還沒回去他們自己家，因為只要是吃飯時間、看電視時間他們都要來我這裡。我越不敢開洗澡間的門、前夫就敲門敲的越用力…..
「怎麼樣？妳的身體，妳老公現在是連看都不能看了是嗎？」
在場沒有任何人來制止他的行為。我被迫開門，他竟是為了要進來看我身上，有沒有不該出現的痕跡 (吻痕)？！
曾經會想開工作室，是因為前夫希望我不要去外面上班了，但是又需要有我這一份收入。
而後來會結束工作室營業，則是因為婆婆說我給保母的錢不如給她，她幫我帶小孩。但是她穿得美美的在工作室看電視，比我還像老闆。
孩子擺在一旁。該換尿布沒換，小孩長尿布疹都哭到哀哀叫了；或是小孩該吃東西了、又或是小孩想睡又不甘睡覺的時候會鬧；往往我必須插手…..因為婆婆每天下午定時，要複習狗血鄉土劇八點檔的重播，看得太過入迷……..以至於也不怎麼幫我帶；我……實在很難無後顧之憂的做事。
更別說外出接案或開會，回來後總會有很嚴重的質問與爭吵等著我。什麼關冷氣要熱死她們祖孫兩、超時未歸影響她自己的行程、或是我忙著出門沒聽到她說話、我的臉色很臭態度很差…..所以當時我工作室實在是支撐不下去，所以店面就只剩住宿的用途。
最後那模糊的一天
言歸正傳……中途回去更衣的時候，婆婆正在和三歲的兒子鬧得不太愉快，不知道發生何事。但因為我趕著換衣服出門，加上前晚我才又提過了「若無共識，並不排除離婚的考慮」，不知道婆婆有沒有聽前夫提及、但我想他們一定是會互通有無……。
我並不想多停留，畢竟還在上班時間。我是預計換好衣服之後，就要直接回公司去了。婆婆見我忽視她在罵小孩這件事情，似乎是想要我知道她在罵什麼…..其實，罵孩子什麼事情並不是重點，但東拉西扯就是要指桑罵槐，罵小孩的媽 (也就是我)：
「看看你，看看你都像了誰，這德行跟你媽一模一樣！」(台語)
小孩子看到我回來，卻又準備再度出門…..屁顛屁顛的、三步併兩步的跑過來，踩上我的機車踏板、想跟我去公司…還催我快點騎不要讓奶奶抓。我迅速盤算著帶小孩去公司支援的可能；想著內勤同仁和門市大哥們一定會很開心幫我哄小孩，所以我就預備騎車起步。
此時的婆婆拉住了我機車龍頭的手把，差點催到油門。我因此差點重心不穩，在我車子快傾倒了、忙著支撐機車之際，她一把將小孩扛上肩膀，任由三歲小孩哭喊哀號，就往工作室屋內走….。
我激動倉皇的，就地放躺機車，想去把孩子帶回身邊，但婆婆進門後就把透明落地窗"閉起鎖上"，把我和小孩內外隔離。
「妳去上班啊！要走妳自己走！」 (台語)
這語句我再熟悉不過了。農曆新年回娘家的時候，她也說過：「妳要回娘家，妳就自己回去啊。」總之，前夫是必須要開車載婆婆回彰化娘家，所以必須連同我兒子一起；我雖然是她家的東西，但以人來說，我是外人。
大聲無情的語調、配上冷峻沒有表情的臉，婆婆看來是真的鐵了心要跟我上演民視八點檔。左右、樓上鄰居開了窗探出頭來觀望，各自的頭上都冒出了文字泡泡；
“終於出事了！終於啊"
“她平常本來就招蜂引蝶啊….不意外"
“啊有點可憐，到底發生什麼事情？"
“幹嘛不好好說話，要這樣激烈啊….."
還有人擺手議論著，知情的就告訴不知情的，然後彼此加油添醋、潤色一番。
旁邊機車零件行的打工阿弟也好像是理解了什麼、但是又有點困惑的表情。上個月他們店配合的廠商業務來送貨，那業務抽菸時還在婆婆的眼前、對著正在拜地基主、燒金紙的我熱絡一番、詢問電話，然後這個業務就被其他人使眼色制止，小聲地說：
「你是傻的嗎？人家不是母女、是婆媳！婆媳！她婆婆在旁邊！」
對面早餐店的鄰居和客人，都聞聲詫異的望過來….大家都像吃瓜似的看著腦補、各自拼湊著自以為緋紅旖旎的故事。而這時的我，怎麼也想不到，這一天將是我待在這個家的最後一天。
那就…將錯就錯了吧
我想溝通，也不怕溝通。但前夫總會剛剛好的忽視、避開。好像談心這件事情、或溝通是一件很危險的事情，像是洪水猛獸、像通靈或觀落陰一樣的危險。只要我又企圖往更深處挖掘、他就會更弄不清我到底想些什麼、要做什麼；於是情緒激動、或是痛苦莫名。
我曾想過，是否是因為他或他家，並不擅長情感表達、語言的抒發？又或是，怕被輕易說服了；所以只能先抗拒、先拒絕溝通…..嗎？我也不懂了，這讓我感到非常無力….也讓我對當初的自己，高估這一切的自己，感到生氣。
我像被孤立在貧乏的孤島，在這個家。
前夫希望我能與別的、安靜認命的婦女一樣“以夫家為天"，以他為天。但，我沒有天…….如果"我的天"能夠愛我"愛得昊天罔極"、有護我此生週全的心、讓我過得…即使我開口無腦、行事無狀，也一樣包容著我的蠢日子，我會願意恬靜地當個小女人、也願意在我的天塌了的時候同歸於盡……但他不是，沒有人是，只有我自己。
他氣急敗壞，就因為"軟硬兼施"於我而言，是無用的功。就在他住在附近的二等、三等親的家族人員(還攜家帶眷帶小孩) 開車的、騎車三貼的…陸續來到，圍著我…問我為什麼想離婚？要我給出一個合理的、“想"離婚的理由。我在想，那等一下是不是我得下跪，被逼洗門風呢？啊..我是不是穿越到明清了，等一下我是要被抬去浸豬籠了嗎？
現場一片混亂吵雜，我已經開始預感，等一下說不定店門口會出現“骰子香腸攤"。最高潮的來了，前夫戲劇性的，把孩子打橫舉高高，舉在他的頭頂上方，此舉驚呆在場眾人。
前夫操著流利道地的台語，好像鄉土劇八點檔的台詞和動作走位；邊嗆著說，如果我一定要離開，他會把小孩就這樣摔死在我面前。
我，一定要離開這裡
其實我脆弱的靈魂真的已經下跪，磕頭認輸了……..。可是我理智的腦，並沒有傳達"跪下"的指令到達我的膝蓋，所以我只能僵直站著…..呈現出一種詭異的暫停狀態。
現場這麼多人，他敢嗎。嗯……當我是白癡，嚇我的吧，嗯？
啊…算了，事已至此……也好，都好….。只是小孩是很無辜的，我心裡想著，那就當作這是我和小孩的共業吧。如果他真的敢摔死小孩，在法律上會優先處理家暴傷害，還管不到連出軌證據都沒有的外遇。
他想恐嚇我？這是有多麼輕看我，才會用恐嚇代替溝通、當作唯一的解鎖方式？
他不但不了解我、還錯看錯估我；不了解我的背景和我的個性、行為模式。他覺得我是鄉愿的愚婦是嗎、還是賭我的邏輯和基本法律常識沒那麼好？相較於他，我還是比他更清楚他自己的。我起碼相信，他至少會評估衝動後的責任歸屬；他是瘋了，但不是笨的。我計算著他與此同時，應該也正在評估……覺得我會先就範，在他真正必須摔下小孩之前。
可是，我站得直直的無動於衷。
對比我和他之間的靜止，旁邊圍觀的人更群情激憤了，我不禁想，俯瞰遠觀我們這一群，不知道像不像颱風範圍與颱風眼。此時此刻的眾人，正在不斷居中妖魔化我"妖女的形象"，我只有眼角泛淚不斷的說，「請大家講中文好嗎….我聽不太懂台語。」
沒想逼出我一些眼淚的點，竟然是大家都對著我飆台語。拆開的短句我是聽得懂一些，只是湊成一長串我就無法聽明白。這景象應該很像「玩具總動員」電影裡，巴斯光年掉進"三眼怪娃娃機"那一cut。
「你們就是聽不懂我的中文….我說了100遍，你們都不覺得那是原因。」
外遇才算是離婚的理由，拒絕溝通、冷暴力、排擠、驗不出傷的精神虐待就不能算數，是吧。
是蛋生雞，還是雞生蛋？是先有外遇、還是先歷經溝通失敗的絕望透頂？對。外遇不應該，但是領有配偶身份的人就可以任意的對待另一半嗎？
溝通沒用、商討沒用，只想要我安靜閉嘴、無條件全然的接受、認命，限制行動。只因為她們認為結了婚、就是他家的"東西" (還不是人呢。)，失去身為人的基本自由？還不能有自主意識，連想都不可以？
我想離婚的重點是，我們有無法跨越的鴻溝，無法進行有效溝通。兩方認知的溝通定義不同，妳永遠無法妥協，他們的溝通就是"妳忍耐過去不就好了"嗎？
無論我有沒有實質的外遇，那都已經是貼在我身上的標籤，但當然此時我的確是不忠的。
我是不忠於婚姻，因為我不要了，無關別的什麼人。這個第三者，可以是任何人…..因為談個小戀愛不是我要的效果，我是要破壞這個婚姻架構、鬆動它，我現在堅持要"離婚"。其餘的手段，只是幫助我敲碎冰磚的冰斧、那僅僅是救起將溺之人的小船。我只知道破壞過後才會有建設，即使沒有建設、起碼能拆掉爛尾樓、曬太陽好幾年來去去陰晦之氣吧？
我始終信奉這一點。
那天就是這一天了
回看屋內、之前開設個人工作室的電腦設備和機台……不知哪來的悲涼感殘暴襲來。如同這個婚姻，曾經我也期待過、曾經努力經營，縱使不盡圓滿。卻原來，什麼也不屬於我啊、什麼也帶不走……我僅能簡便的淨身出戶；為了降低風阻、為了能順利逃開。
眾人七嘴八舌、好事的鄰居圍觀、前夫還有遠房親戚，化身旅遊團嚮導為好奇的鄰居，如"介紹景點"似的作重點提要。我覺得…….自己的意識慢慢的脫離出來…..感覺到前所未有的風平浪靜…。他們拉扯著我、質問我，我只聽到轟轟轟的回音不絕，有一種站在爆笑舞台上表演獨角默劇的錯覺，後邊都是背景、是舞伴。然後我控制不住嘴角、搖著頭開始訕笑著。
小叔應該也是收到婆婆打的電話，說嫂嫂有外遇要離婚。剛下了課便急忙趕回、共襄盛舉。他一停好機車就拉起了袖口，咆哮著我是爛女人、作勢要揍我。
我從過去的相處，以為他至少還是很喜歡我這個嫂嫂的。就在我鬧離婚前，是誰…..三天兩頭、不分時段的來我公司找我，問我借數位相機、拿東西給我。我以為至少….讀到碩士的小叔，應該基於個人偏好或私交，讓大家都緩緩些，也該問問我這嫂嫂，到底發生了什麼事。
啊….我懂了，他也和他哥哥一樣感受吧，覺得被我背叛了…..！因為我是他家的東西。我沒有移動，穿過人群冷冷看著他…笑看著等他衝過來，預備要如何收拾我…。
我真的想問，滿足了嗎大家？看得爽不爽？參與臨演開不開心哪…..？
前夫看到弟弟衝過來要揍我，應該是意識到為了嚇嚇我，這也鬧得太大了。眾人在攔阻要揍我的小叔、現場的動線上我好像沒其他地方可以躲避…..前夫一時情急，倉促側身將落地窗開了一道縫，示意我"妳先離開吧"…….！
丟失身份的人
我立刻衝了出去，用跑的。我死命地跑了20幾分鐘，鑽了好幾條大小巷弄…..氣很喘、頭很痛、眼窩很酸…..全身的細胞都在顫跳著，我有一種魂不附體、隨時會倒下的感覺。我只有身上的裙裝制服、口袋的10元….然後我自己。
我是為了什麼顫抖？是真的嚇到、還是因為我現在是一個丟失身分的人？
突然意識到，貼有標籤是否也不一定是壞事呢？標籤貼滿了，可以遮住我的臉….遮掉我的眼、我的心、遮住我的本來面貌….我可以隱藏起來，讓人看不清原樣，也是另一種安全感？…..能被分類、被格式化成為系統的一部分、可歸屬的，即使不甚精確？
什麼都來不及帶走。
我殘忍的割捨了自我身上分離出去的肉、生剝了曾經為人妻子的身分、刷褪身上的義務或責任，以及層層、疊疊…….貼了脫落、再貼又脫落的標籤，還有我曾經在乎的那些的執著、自我認同…..我通通都不要了，不要了。
前夫語錄 /
告訴妳，我一點都不信任妳，我會帶小孩去驗血、驗DNA！
我沒有在現場，不知道妳和媽咪發生什麼事；也不知道誰說的是真的，我只知道我媽沒必要騙我！
我媽說，妳是故意加班不回家…..妳工作根本沒有那樣忙。妳就是覺得她煮的很難吃，所以吃飽才回來，家裡也沒必要留晚餐給妳了。
………….妳認識那個_______吧？當初，是他跟我說在網路上認識了一個很可愛的女生，我不相信，所以打賭了；我就自己跑來認識妳了，這事情妳不知道吧？
Lady Nora ✤ 