我和小王爺相處的生活過得很緊實，除了工作以外，大部分時間幾乎是形影不離、到哪都一起。所以唯有當他和妮妮🐱睡著以後，太太我才能擁有短暫而完整的"個人時間"，除此之外我能面對自己、且自言自語的空檔，就只剩上班騎車的途中了。

今天騎車上班時，我想到昨天他昨天說的：
「老婆，我覺得對妳前任感到很抱歉耶…..」
這不是第一次他這麼說了。如果這是一件要自責再三的事情，那也該是我自責吧。
但是我不斷問自己，「妳自責嗎？」

我自責嗎？？

剛認識小王爺的時候，我的身邊是有人的；不過，是遠距離的戀愛。而小王爺當時也處在一個開放式情感狀態，定位不明。因此我們沒有特別設限，什麼都會聊一下，也什麼都可以聊一下…..包含政治議題、或是內心深層的東西。

短時間，使用即時通訊App，高質量的文字交談接觸、與相當程度的瞭解之下 (意即不密集聯繫但也高質感、像互打乒乓交流，不帶壓力的)，為了不犯“情感重疊" (也就是俗稱的劈腿，何況我腳短也不好劈…)，迅速地放生了當時的現任，轉而來好好的觀察小王爺"這個人"。

為什麼是這個人，
不是那個人？

即使是現在，小王爺仍經常覺得，目前能擁有這麼多，實在是太不可思議。擁有，並非指的是物質；而是不予匱乏的精神交流與情感生活。就算面臨意見相左與爭吵，仍不懷疑彼此情感的這種"擁有"。

小王爺自個兒單純地認為，這種"美好"原本應該屬於另外一個人，他覺得是搶來的；若非他的介入與破壞，另外那個人不至於目前看起來仍形單影隻。

其實，在我變心(改變心意)之前的後期，就已經出現了一些不容忽視、不易磨合的根本問題和齟齬，只是我一直沒有正視這一點，但當時也毫無動力，來做出任何積極正向的改變。

與其說「門當戶對」
不如說「精神契合度」

如果選擇和某個人真實的走入婚姻，其實揀擇的是“一種生活模式"，而非單單只是“選擇了某一個人"。

如果不去細緻的拆解“門當戶對"之意，那曾經是令我斥之以鼻、覺得現實又殘酷的。但今時今日長了年歲、多了見聞；我覺得不能因為一時戀愛腦熱而無視。「門當戶對」不僅是指"家世背景"的相近，更代表價值觀的類似；因為一個人的價值觀，代表他是從什麼樣的家世背景而出來的。

我原生家庭塑造了"我"、他的原生家庭造就了"他"，這是”total package”，不能切割看待。

父母本身受過的教育、父母給予我們的教育與影響、文化差異、金錢與價值觀是否相近，還有對“說話的理解力"、感情觀、對萬事萬物的感受度…..至少不能相距太多，再加上不可撼動的"自我領域" (意即，你給對方鑰匙能進來，所願意挪給他最大權限範圍) 不能超出或衝突；才有空間將"愛情日記本"續寫篇幅。

要全部相符有多麼的難？！還要剛好你喜歡的、也剛好喜歡你，如果遇上了能不把握嗎？這也是情商晚熟的我，很晚才真正理解到的；只是繞了一大圈傷了自己、也傷了別人。

而讓我覺得，必須要給小王爺一條堅韌的繩索、讓他從“自責的天坑"爬出來的契機；也就是昨天吧！他又再分享給我 “我前任的近況"！這迫使我去思考，不得不做一個完整的說明，來為他解套……畢竟他這個人就是我的功課～若非如此，我根本不會去梳理這些過去。

「天啊，你變他粉絲喔？你到底為何Follow他的動態和貼文啊？」
我是真的覺得極為不可思議，而且我真心的清楚知道，他"毫無惡意"，甚至是欣賞對方的。

「不是啊….就…..我覺得對他很抱歉……想瞭解他到底最近好不好。」
我和小王爺在一起幾年，我就聽了幾年他對於我前任的抱歉；我只差沒跟他說：

「你自己告訴他好不好？」

反正小王爺知道從哪裡能找到他。說是覺得小王爺此舉很惱人，但我有點"欣慰" (這形容不夠精準) 小王爺有一個可敬的我前任，反證了小王爺其實也是不容易 (威～其實是我不容易) 。說我欣慰那有點矯情了，但小王爺是真心覺得我的前任其實很棒很好；那就可惜了他們不會是朋友，而我也認為以我為中心的關係圖，線段越不複雜越好。

「那所以，你覺得他這個人，給妳的感覺怎麼樣？」我問。
「其實….我是覺得他滿厲害的，也很有自己想法。」 他不假思索地直接回答。
「當然啊，那是我一時之首選，當然很好呀！」 (我挑眉)

其實，我回答的這一句，也是想對小王爺表達
「不需要滅自己的自信嘛，畢竟最後是我與你走入了"人生另一個階段"耶。」

「喔…..我就還是自責嘛。如果沒有我，現在這些幸福應該就是他的吧。」(喪氣小王爺)

但就在今天早上，我悟出了自己的道理；它不是什麼高深的玄學，但是可通達萬理。

你喜歡身邊的他，
旁邊的自己嗎？

初遇前任時，當時的我正在“修復自我"。前任並不知道我是神是鬼、什麼背景、有哪些優缺點 (畢竟對於展現自己的優勢，我是比較趨於內斂自然不做作😜)，而當時的我「躁鬱症」還沒有好全，也正在戒藥 (安眠藥)，情緒反反覆覆不那樣穩定。我自己是真的明白，讓前任受了不少委屈，但是這種歉疚不能拿“說好不分離"來交換。

說不過我也爭不過我，就只好無差別的讓著我。可是，我其實是希望他不要只是眼帶笑意的這樣望著我；我希望他對未來多點積極，多點企圖心；我不怕對方是工作狂，就怕對方覺得看著彼此就能飽。不懼怕與我爭論而吵架，可以多一些的衝擊與火花、激盪和交流，我會超級佩服他；不要是只隨我高興就好……因為我要的不是「人在眼前」的陪伴而不思其他；當時我就是主觀覺得，他只在乎每個周末我有陪他就夠了。

我也想休息啊…..腦袋空下來，就算發呆、什麼也不幹。我沒有累積足夠多的時間、空間，來確認自己有多想他…..卻在確認之前先感到不耐煩了。

也許是，太輕易就能獵獲他的青睞？又或是遠距、加上當時我還與家人住在一起？我既不愛"煲電話粥" ，也不想接受"遇到休假"就被期待要花好幾個小時通車，只為了相處幾個小時；然後這幾個小時裡，又有1-2小時我是精神不濟、或是打瞌睡 (在機車後座上) 但又無法真正睡得有品質 ；畢竟平日上班已經真的很累，長久下來就算躁鬱症不發作，也會因為睡眠不足而發怒。

只有單一配方的愛
會讓人情感營養不均…..

原來只是被愛著不夠，只有單一配方、純的喜愛會營養不均衡，至少對我來說是如此。

我剛認識小王爺時，晚上已經不需靠安眠藥就可以自己入眠了。因為前段所提到，我認知的"門當戶對"(精神契合度) 的背後，代表高強度的篩分；在這個框架當中，我希望這個人喜歡我的一切，覺得我是他的專屬特調、我想成為更好更棒的人。在往"更好"的過程中，我也真心的喜歡"這樣的自己"，喜愛與小王爺一起建構既踏實、且夢幻的驚奇生活。

愛情，沒有那樣偉大。

喜歡一個人很容易，那沒有什麼。但長此以往，你能真心喜歡在這個人旁邊的"自己"麼？

在一段愛情裡面"喜歡對方"，真的沒什麼了不起…….但我就問「你真的喜歡，在對方身旁的自己嗎？」(不單指外貌，是自己內在的充裕飽滿) 這答案卻是不一定。

要喜歡 在對方身旁的"自己"，才是能加強彼此“感情連結韌性"、系統循環良好，歷久彌新而長壽的能量。這和別人無關，是關乎個人的。

如果你在某個人身邊，並不喜歡這樣的自己，
你會很容易就被一陣"莫名其妙的風"給吹跑了。

因此即使沒這個人、也會有別人。你會不斷的流連索討，他人欣賞崇拜的眼光當中；甚至搞不清楚那也許不是愛、只是想被肯定而已。

如果在婚前，我們都能預先知道，後來出現一位具有趨於“理想特質"的人，能相伴你一生、無論上山下海、是風光是狼狽、總能相互理解與傾慕、相濡以沫、一起努力打拼建構家園；就算現在身旁原本的交往對象本身沒有錯失，難道就此擦身而過嗎？倘若在婚前，完全不考量審度對方所有的客觀要件，是不是也是對自己終身的一種不負責任呢？

只是當然，現在回過頭來檢討，才自覺當初結束得如此粗糙，可能不但在前任的心中留下了密密麻麻的彈孔、也給現任留下了深深的自責。

人很容易可悲的。但如果可以早點想通，
努力爭取而擁有，那就是最欣慰幸福的事情。

Nora.Ts

所以我告訴小王爺我的想法，希望他不要自責，因為我也不會內疚……不然就辜負了當初的紛紛擾擾，而且我更喜歡現在的自己。

我真心希望，小王爺不要再有負罪的心情看待、或定義，我對前任"改變心意"(變心) 這件事情，畢竟真的與小王爺本身無關，這是我個人的迷障。就算小王爺當時沒有出現，我與前任的關係也已經出現彈性疲乏，只是剛好當時小王爺出現替了罪，若真要說這是一種罪的話。

而且當時，有更多無法拿出來討論的原因，也許是那時我的智慧不夠…….倘若只是片片斷斷、無法說完整的隻字片語，讓對方自己拼拼湊湊可能傷害會更大；只會凸顯我們的強求、以及那段感情結構的先天不良與虛弱無力。

另外，我從未對前任提起，我其實很在乎雙方家庭(長輩)的認同。

若能重來，我想要平靜而理性
給他一個莊重、像樣的交代

在前任家長的眼裡 ，因"家庭背景"迥異而產生的鴻溝，我看起來既不像"益友"、更不會是良配 (前任的父母有說過一些酸話，總之我看起來不夠清純無害；且當時他尚未對父母真正的出櫃，所以我的出現是很尷尬的)

令我更悶的是…..我並沒有因不夠了解而對他們輕易的下標籤，但是他們卻如此輕易的將我推往邊界線😭….所以我當下真實的感受就是，我沒有什麼留戀包袱、或紮根太深的心理負擔需要收拾…..，只要將一隻腳向外跨出，就可以滾蛋了。

所以，雙方並不在同一個溫度與氣壓，差距大到我難以負擔、大到我起了比較與得失心；誰不應該要更愛自己才對呢？不然怎麼有能力負擔另一個人？我不願意再犧牲更多，調節體溫去適應他們。

我的世界裡，原本從未有人想得到，我的性向會不符社會期待；而且當我覺察後，我就爬了好多文章、做了好多功課。然後尋了一個良辰吉時，對我的家人朋友宣告/革命，因為我知道我想要的幸福與幸運，需要勇敢努力爭取的；而這種果敢並不是單憑其中一個人的果敢，就能掙到我想要的一切。

後來我和小王爺，也的確在磨合之後的兩人世界、兩邊的家庭中也處之泰然、怡然自得。畢竟，雙方的原生家庭本來就是氣息相近且熟悉的，不需要特別隱藏本我，相處得理所當然。

我信任家人對我的愛，我相信自己、也相信小王爺值得、甚至也堅信前任的心智不至於太弱；我知道自己不是單純善良之人，但若是怕傷害前任而拖沓才是一種耽惡，這也是我唯一能做到的尊重。我對他的印象就是樂觀的炙陽；但我只在蔭涼幽暗處滋養茂盛，謹慎小心的吸收透進的微光。

我不愧疚；也希望小王爺別因為更合適於彼此，而對誰感到抱歉。